Лучшие анекдоты

1),
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить.
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,
а внутрь 2 ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за
водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:
- Ну что, будем, значится протокол составлять?
- Пишите: *Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается
сидят 2 мента и самогонку гонят!*

  Лучшие анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

  Лучшие анекдоты

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая не хороша собою, да и не молода. «Все это так, — отвечал князь, — но если бы ты знал, как она благодарна!» 29, с. 117.

  Лучшие анекдоты

2007.Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

  Лучшие анекдоты

5649.Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

  Лучшие анекдоты

196.Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву *Р* не выговаиваю.

  Лучшие анекдоты

Обыкновенное действие чтений романиста X… когда он читает вслух приятелям новые повести свои, есть то, что многие из слушателей засыпают. «Это натурально, говорит N. N., а вот что мудрено: как сам автор не засыпает, перечитывая их, или как не засыпал он, когда их писал!» 29, с. 364.

  Лучшие анекдоты

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

  Лучшие анекдоты

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  Лучшие анекдоты

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

  Лучшие анекдоты

1636.Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

  Лучшие анекдоты

7440.Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

  Лучшие анекдоты

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

  Лучшие анекдоты

9665.Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней
переспал! В-третьих, как тебе нравится второе?
А Хуан ему отвечает:
- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-
третьих, как тебе нравится второе?

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...

  Лучшие анекдоты

- Вы лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

  Лучшие анекдоты

Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза),.
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"

  Лучшие анекдоты

9840.Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

  Лучшие анекдоты

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым
завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

  Лучшие анекдоты

5566.Т„ща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мо„! Оно мне надо?!
Т„ща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зят„к, чего за ремонт не бер„шься?
- Мама! Это ж теперь не тво„! Оно тебе надо!?

  Лучшие анекдоты

На германских, водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской барынею казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже время охотиться. Он прибавлял: Пора, пора, рога трубят! 29, с. 432.

  Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у русского: -
Сколько ты зарабатываешь? - Когда двести, когда триста, а когда
триста пятьдесят. - Понятно, день на день не приходится.

  Лучшие анекдоты

Мою милую венчали -
я на паперти стоял,
повенчали - эт помчали,
я лишь хуем помахал.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит
человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все
что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

  Лучшие анекдоты

9200.Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их
заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом
смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

  Лучшие анекдоты

4217.- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

  Лучшие анекдоты

- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у
Насреддина.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.

  Лучшие анекдоты

8369.Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: *Ну что выяснили?*
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.