-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин и говорит: - Взвесьте мне
килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском? - А мне все
равно, я на велосипеде.
-
Лучшие анекдоты
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без
нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...
Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну
воды, бросает в нее все экстракты, все шам - пуни, садится в ванну,
расслабляется и произносит:
- Шарман, бля! -
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".
-
Лучшие анекдоты
2246.В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
-
Лучшие анекдоты
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
-
Лучшие анекдоты
8879.Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик (цензура)ал!
-
Лучшие анекдоты
7020.- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде *ложись* они падают на спину.
-
Лучшие анекдоты
- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!
-
Лучшие анекдоты
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.
-
Лучшие анекдоты
— Что же ты не кончаешь? — сказал автору этих слов Пушкин, который прочитал написанное. — Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста, — все уже подали, за мной остановка! — Изволь! — И Пушкин так окончил начатое сочинение: И изумленные народы
Не знают, что начать
Ложиться спать
Или вставать?
-
Лучшие анекдоты
4952.Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.
-
Лучшие анекдоты
- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час остальным - по 3.
-
Лучшие анекдоты
2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------
Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, ах какие звезды....
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.
-
Лучшие анекдоты
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
-
Лучшие анекдоты
Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман
-
Лучшие анекдоты
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и - 19 -
-
Лучшие анекдоты
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!
-
Лучшие анекдоты
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в
сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
-
Лучшие анекдоты
4363.Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
-
Лучшие анекдоты
3764.Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
-
Лучшие анекдоты
7345.У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную *Волгу*, на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!
-
Лучшие анекдоты
Генсеки, ЦК, Политбюро
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
-
Лучшие анекдоты
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам тысяч и ящик открывать не будем!
-
Лучшие анекдоты
1606.- А с(цензура)ование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала с(цензура)овку...
-
Лучшие анекдоты
- Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука -
шеpшавая...
- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.
Потеp шкуpкой...
- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво), Hу ее, эту Мальвину нафиг,
потpи лучше еще шкуpкой!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)