Лучшие анекдоты

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

  Лучшие анекдоты

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе
на голову сметану. Ей кри - чат: - Ты что ?! Она отвечает: - Вы
знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

  Лучшие анекдоты

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать
мемуары про наши отношения.

  Лучшие анекдоты

Увязался M за Ж
И схватил ее за Ж
Рассеpдилась Ж на М
И дала ему по М

  Лучшие анекдоты

У меня на голове
шапка каракулева.
Что стоишь, не подпеваешь
раскоряка хуева?

  Лучшие анекдоты

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

  Лучшие анекдоты

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

  Лучшие анекдоты

В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов ?
- Нет !
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.

  Лучшие анекдоты

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

  Лучшие анекдоты

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

9012.Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Б*я-я-я-я-я-я...

  Лучшие анекдоты

***
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

  Лучшие анекдоты

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

  Лучшие анекдоты

Один скучающий еврей другому:
- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем. - Ну,
купи. - Нет так нет.

  Лучшие анекдоты

7208.Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за
инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси
из чулана наш.

  Лучшие анекдоты

2.Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

  Лучшие анекдоты

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

  Лучшие анекдоты

6398.Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу *Ромео и
Джульетта*.
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

  Лучшие анекдоты

7084.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

  Лучшие анекдоты

10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись * час* и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме (цензура)ать будут!

  Лучшие анекдоты

- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

  Лучшие анекдоты

5515.Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

  Лучшие анекдоты

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.

  Лучшие анекдоты

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел
кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И.,
взмывает обратно. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все
кружит-кружит... Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает
обратно. A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова
спускается, смотрит - Чапаев у него спрашивает:
- Слышь, а ты что смотришь все?
- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...

  Лучшие анекдоты

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  Лучшие анекдоты

Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.