Лучшие анекдоты

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

Психиатры

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел

  Лучшие анекдоты

1730.- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

  Лучшие анекдоты

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает:
– Анка! Что у нас будет на завтрак?
– Картошка в мундире.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

  Лучшие анекдоты

9972.Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?

  Лучшие анекдоты

- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  Лучшие анекдоты

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун - глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо - нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к
тому, что если у вас есть новый красный "фер- рари", то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен,
достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Лучшие анекдоты

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

  Лучшие анекдоты

1785.- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

  Лучшие анекдоты

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке II говорят: -
Твое последнее желание? - Только не в голову.

  Лучшие анекдоты

4157.- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как,
вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.

  Лучшие анекдоты

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей
довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!

  Лучшие анекдоты

3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день
старик
вернулся и говорит: *Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку*.
Врач (удивленно),: Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно),: Нет, в жопу сую.

  Лучшие анекдоты

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

  Лучшие анекдоты

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.

  Лучшие анекдоты

437.- Приведите пример употребления выражения *к счастью*.
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

  Лучшие анекдоты

9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.