Лучшие анекдоты

942.Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...

  Лучшие анекдоты

4879.- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в
саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!

  Лучшие анекдоты

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

  Лучшие анекдоты

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

  Лучшие анекдоты

Моя милая в гробу -
я пристроился, ебу.
Вот спасибо, дорогая,
подмахнула как живая!
(а. Нравится, не нравится -
спи, моя красавица.)
(б. Царство ей небесное,
была девка честная.)

  Лучшие анекдоты

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им,
совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

  Лучшие анекдоты

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки *за-
нимаются любовью*. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает
бабушку:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
-У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает все время е ?!

  Лучшие анекдоты

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

  Лучшие анекдоты

- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

  Лучшие анекдоты

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, -
спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь
бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

  Лучшие анекдоты

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

  Лучшие анекдоты

5), Двое наркоманов едут в машине.Один другому: *Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!*.....
*Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!*....
*Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!*....
Другой первому: *Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!*

  Лучшие анекдоты

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!

  Лучшие анекдоты

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

  Лучшие анекдоты

3430.- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

  Лучшие анекдоты

Карлсон залетел и ждет Малыша.

  Лучшие анекдоты

5625.- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

  Лучшие анекдоты

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

  Лучшие анекдоты

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта,
рядовых и одну мину".

  Лучшие анекдоты

- - А у меня хорошие замки!

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе *Ч.Е.З*.
- Черт его знает!

  Лучшие анекдоты

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь

  Лучшие анекдоты

Приехал (Р),аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо *О*, Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  Лучшие анекдоты

В СПб. театре один старик сенатор, любовник Асенковой, аплодировал ей, тогда как она плохо играла. Пушкин, стоявший близ него, свистал. Сенатор, не узнав его, сказал: «Мальчишка, дурак!» П(ушкин) отвечал: «Ошибся, старик! Что я не мальчишка — доказательством жена моя, которая здесь сидит в ложе что я не дурак, я — Пушкин а что я тебе не даю пощечины, то для того, чтоб Асенкова не подумала, что я ей аплодирую». 121, с. 182.

  Лучшие анекдоты

8502.На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь вс„ заебись!
И вс„ заебалось.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что такое вампиp?
- Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо
свеpтывается!