" src="aecdscript.php?id=619" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке
написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
-
Лучшие анекдоты
3022.В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: *Что это!*,
вбегает слуга и кричит: *Ваш муж!*, графиня: *Мой муж, ах!*, и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: *Что это!*, вбегает слуга
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: *Вах мух!*, графиня: *Мох мух,
ах!*, и падает в обморок.
-
Лучшие анекдоты
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
-
Лучшие анекдоты
69.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
-
Лучшие анекдоты
- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!
-
Лучшие анекдоты
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-
Лучшие анекдоты
4957.Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
-
Лучшие анекдоты
353.- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
-
Лучшие анекдоты
2005.Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: *треть икс куб*.
Договорились?
- Как-как? *Третик скуп?*
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя *треть икскуп*.
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
-
Лучшие анекдоты
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
-
Лучшие анекдоты
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
-
Лучшие анекдоты
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
-
Лучшие анекдоты
494.Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
-
Лучшие анекдоты
1028.Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
-
Лучшие анекдоты
- Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки. -
Лучшие анекдоты
7040.- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
-
Лучшие анекдоты
10443.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.
-
Лучшие анекдоты
443.Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
-
Лучшие анекдоты
***
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
-
Лучшие анекдоты
597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
-
Лучшие анекдоты
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет.
- А Лермонтова знаешь? - Нет.
- А Некрасова? - Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку
Долговязова знаешь? -Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз? -Нет.
- А Кольку Окурка? -Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? -
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...
-
Лучшие анекдоты
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
-
Лучшие анекдоты
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
-
Лучшие анекдоты
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
-
Лучшие анекдоты
Или,
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)