Лучшие анекдоты

9106.Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

  Лучшие анекдоты

- Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь. -
Спасибо, мама! Я уже пообедал.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

9873.Дочь приходит домой с дискотеки. маму возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

  Лучшие анекдоты

6991.- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

6908.- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

  Лучшие анекдоты

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

  Лучшие анекдоты

3348.Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и
коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.

  Лучшие анекдоты

Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было
освободить из рук
людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на
помощь, он был уже вычеркнут из меню.

  Лучшие анекдоты

750.- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

  Лучшие анекдоты

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

Я на днях пошла в театр,
Запихнув в п…у вибратор.
Обалдеть, какие чувства
Мне доставило искусство!

  Лучшие анекдоты

4946.Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: *Януш, дай мне цигарку!* - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: *Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!* - вот это уже оратория!

  Лучшие анекдоты

2033.- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

  Лучшие анекдоты

- Что такое еврей года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

Сынишка приходит из школы, кричит с порога:
- Папа! А я сегодня четверку принес!!!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.
- 8-( ),

  Лучшие анекдоты

5350.- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

  Лучшие анекдоты

7506.Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  Лучшие анекдоты

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

  Лучшие анекдоты

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

  Лучшие анекдоты

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его
гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам,Леха читал все подряд.*Га-стро-ном!*- читал
Леха - *Ап-те-ка!*.Взрослые умилялись:*Какой развитой ребенок!*.
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал
мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом
самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал
короткое слово *@#$*.
Бабушка очень рассердилась.*Леша,никогда больше не говори этого
слова!Это плохое,фашистское слово!*.
А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал
взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки
наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом
немецком танке горело оранжевое слово *@#$*.
Потом рисунки пошли по рукам.*Однако!*- подумал дядя Петя.
*Вот оно,свободное воспитание!*- подумала тетя Маша.
*Выпорю паршивца!*-подумал папа.
- Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро-
сила мама.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

  Лучшие анекдоты

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

  Лучшие анекдоты

9456.Штирлиц варил раков. Раки покраснели. *Наши!* - порадовался
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента: - Вас
как подстричь? - Молча.