Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6733.Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
-
Лучшие анекдоты
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
-
Лучшие анекдоты
66. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего
нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких
примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с
раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне
тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на
этот мир и посмотрите на эти брюки 1
-
Лучшие анекдоты
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
-
Лучшие анекдоты
10772.Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
*ТК*. Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
*Теоретик Коммунизма*, у Ленина - *Творец Коммунизма*, у Гитлера - *Тиран
Коммунизма*, у Хрущева - *Тварь Кукурузная*, а у тебя будет - *Талон
Колбасный*.
-
Лучшие анекдоты
- Сеpжант! Сpочно стpойте взвод!!!
- ... а на хpена?..
- Тогда отставить...
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас
трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в
продаже? -
Лучшие анекдоты
9943.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
-
Лучшие анекдоты
3643.В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
-
Лучшие анекдоты
3765.Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
-
Лучшие анекдоты
- Пpофессоp, научите, пожалуйста, моего сына игpать на скpипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как пpавило, откликается.
-
Лучшие анекдоты
Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.
-
Лучшие анекдоты
2551.- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: *Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно*.
-
Лучшие анекдоты
В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-
Лучшие анекдоты
Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:
– Ну, как там, Петька?
– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
– И что, приходилось отстреливаться?
– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
-
Лучшие анекдоты
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
^огда прошло несколько часов, он начал беспокоиться да ее судьбу и
вышел на дорогу.
__ Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
__ Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там на лесной опушке
она собирает какой-то металлолом,
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Ч),укча с охоты, устал как собака и говорит Ж),ене:
Ч), Жена, чайник вскипея ?!!
Ж), Вскипея, вскипея.
Ч), снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед !
Ч), берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!!
Ж), утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!
-
Лучшие анекдоты
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
-
Лучшие анекдоты
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит
поспать.
-
Лучшие анекдоты
7172.Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
-
Лучшие анекдоты
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
-
Лучшие анекдоты
9460.- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Не иначе как либерал
-
Лучшие анекдоты
287.Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший N., увидя Пушкина, идущего ему навстречу, громко крикнул: — Прочь, шестерка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого. — Козырная шестерка и туза бьет… — преспокойно ответил он и продолжал путь дальше. 2, с. 8.
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
11009.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)