Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6861.Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
-
Лучшие анекдоты
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
-
Лучшие анекдоты
1000.Встречаются два друга.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то
новых нет!
-
Лучшие анекдоты
2344.В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
-
Лучшие анекдоты
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
-
Лучшие анекдоты
4265.Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка *По газонам не ходить* никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: *Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию*. С тех пор все стало нормально.
-
Лучшие анекдоты
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
-
Лучшие анекдоты
Пожилая женщина обpатилась к венеpологу:
- Бабуля, так у Вас гpибок.
- Вот гад, пол съел и до п&^%$ы добpался!
-
Лучшие анекдоты
2308.- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
-
Лучшие анекдоты
3.
-
Лучшие анекдоты
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
-
Лучшие анекдоты
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спраши-
вает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки по-
тряс всех. *Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между
ног, когда держишся за оголенный конец....*
-
Лучшие анекдоты
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
-
Лучшие анекдоты
2833.Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
-
Лучшие анекдоты
Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели
женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам!
Жандармы мне тоже надоели...
-
Лучшие анекдоты
7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
-
Лучшие анекдоты
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
-
Лучшие анекдоты
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...
-
Лучшие анекдоты
ЖЕHА(МУЖУ),: Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
-
Лучшие анекдоты
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии,
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой
кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
-
Лучшие анекдоты
10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
-
Лучшие анекдоты
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия: "Ну что,
фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек,
видимо приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
- Вон там, только не имени, а памяти.
-
Лучшие анекдоты
Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы ак - тер, я
зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
-
Лучшие анекдоты
Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка
-
Лучшие анекдоты
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
-
Лучшие анекдоты
7923.- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже *Кышь!* сказать силы нету!
-
Лучшие анекдоты
Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)