Лучшие анекдоты

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.
«Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9680.Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

  Лучшие анекдоты

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.

  Лучшие анекдоты

7578.Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

  Лучшие анекдоты

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

  Лучшие анекдоты

955.Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.

  Лучшие анекдоты

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

  Лучшие анекдоты

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

  Лучшие анекдоты

10866.Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

  Лучшие анекдоты

961.Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

  Лучшие анекдоты

4857.Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

В Летнем саду, обычном месте своей прогулки, граф обыкновенно подсаживался к знакомым и незнакомым и всех мучал чтением этих стихов до того, что постоянные посетители сада всеми силами старались улизнуть от его сиятельства. Достоверно известно, что граф Хвостов нанимал за довольно порядочное жалование в год, на полном своем иждивении и содержании, какого-нибудь или отставного, или выгнанного из службы чиновника, все обязанности которого ограничивались слушанием или чтением вслух стихов графа. В двадцатых годах таким секретарем, чтецом и слушателем у графа (…) был некто отставной ветеринар, бывший семинарист Иван Иванович Георгиевский. Он пробыл не сколько лет у графа, благодаря только своей необыкновенно сильной, топорной комплексии другие же секретари-чтецы графа, несмотря на хорошее жалование и содержание, более года не выдерживали пытки слушания стихов обыкновенно кончалось тем, что эти бедняки заболевали какою-то особенною болезнью, которую Н. И. Греч, а за ним и другие петербургские шутники называли «метрофобией» или «стихофобией». 22, с. 14–15.

  Лучшие анекдоты

4298.Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

  Лучшие анекдоты

7790.- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

  Лучшие анекдоты

Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца.

  Лучшие анекдоты

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть. Личности нет.

  Лучшие анекдоты

8578.- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

Взлетает ворона с конопляного поля. - Курлы!.. Курлы! Ой!
Что это я? Кар! Кар!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель
идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

  Лучшие анекдоты

3925.Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

  Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

  Лучшие анекдоты

6085.- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?

  Лучшие анекдоты

7514.К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!

  Лучшие анекдоты

В полицию приходит человек.
- Я пришел сдаться ластям. - А что
Вы сделали? - Я ударил мою жену. -
И убили ее?
- Что Вы! На ней нет даже царапины.
- Ну это пустяки - можете идти. - Ни за что. Она
стоит за этой дверью.

  Лучшие анекдоты

2193.- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый

  Лучшие анекдоты

Люблю Ваню Зуева -
онаниста хуева.
Он гулять со мной не хочет,
толко хуй на печке дрочит.