Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9196.- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
-
Лучшие анекдоты
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
-
Лучшие анекдоты
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
-
Лучшие анекдоты
Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой монтировку.
Посадил дроих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за
плечо: - Шеф, закурить не найдется?
Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго: -
Тебе тоже? - Нет, мы одну на двоих покурим.
-
Лучшие анекдоты
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.
-
Лучшие анекдоты
471.К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
-
Лучшие анекдоты
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?
-
Лучшие анекдоты
5865.По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: *В подарочном магазине*.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
-
Лучшие анекдоты
9621.Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....
-
Лучшие анекдоты
Красная армия
-
Лучшие анекдоты
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
-
Лучшие анекдоты
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
-
Лучшие анекдоты
10380.Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
-
Лучшие анекдоты
31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
*Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.*
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже *готовченко*.
З: *Миша, мне бы елочку.*
М:*Нет.*
З:*Ну Мишаня...*
М:*Нет. Бери березу.*
З:*Миша, ну можно хоть Сосну*
М:*Ну ладно, сосни и бери березу!*
-
Лучшие анекдоты
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
-
Лучшие анекдоты
В другой раз, гуляя по саду, императрица заметила, что лакеи несут из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград. Чтобы не встретиться с ними, Екатерина повернула в сторону, сказав окружающим: — Хоть бы блюда мне оставили. 24, с. 157.
-
Лучшие анекдоты
Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.
-
Лучшие анекдоты
6142.- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
-
Лучшие анекдоты
Помидоры, помидоры,
помидоры-овощи -
пизда едет на телеге -
хуй на скорой помощи. -
Лучшие анекдоты
В одном уезде умер помещик, у которого при жизни, кроме собственной, была в распоряжении его одна только ревизская душа. Наследников не оказалось, и уездный суд распорядился по законам, которыми повелено у умирающих людей без наследников остающееся имущество брать в казенное ведомство. Деловой канцелярист за болезнью секретаря сочинил журнальное постановление: «Такой-то помещик волею Божиею помре наследников ни мужеска ни женска пола не явилось, и по сему душа оного помещика и зачислена в казенное ведомство». 139, л. 20.
-
Лучшие анекдоты
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
-
Лучшие анекдоты
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
-
Лучшие анекдоты
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
-
Лучшие анекдоты
3348.Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и
коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.
-
Лучшие анекдоты
5447.Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы
муж подумал, что это я его испекла.
-
Лучшие анекдоты
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!
-
Лучшие анекдоты
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.
-
Лучшие анекдоты
2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
-
Лучшие анекдоты
10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-
Лучшие анекдоты
7211.- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)