Лучшие анекдоты

- - Подумайте!

  Лучшие анекдоты

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два соседа как-то, и говоpят:
- Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытиpаешь, да?
- Да, а что?
- А я выкpучиваю...

  Лучшие анекдоты

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, -
мрачно отвечает капитан. - А в каком
направлении? - По вертикали.

  Лучшие анекдоты

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

  Лучшие анекдоты

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

  Лучшие анекдоты

7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

  Лучшие анекдоты

4828.- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
а потом наоборот -
муравья верблюд ебет.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобует на вкус (паpдон:),
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не *куда*, а *за что*?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не ешьте натощак...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на
трехлетнюю.
- Как это ???
- Как, как... Распряг и залез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней
случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Продолжаете настаивать на своем ?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего
брата. Как это понять ?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась ?
- Она не вернулась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что
стук распространяется быстрее звука.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

7553.- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

  Лучшие анекдоты

4936.- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

3649.В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

6505.Учитель: - Приведите пример употребления выражения * к счастью*.
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

  Лучшие анекдоты

3918.Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет.
Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже
в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг
раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

  Лучшие анекдоты

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет,
чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

  Лучшие анекдоты

Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: "Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел". Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

11107.- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

  Лучшие анекдоты

8491.Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

4864.- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

  Лучшие анекдоты

492.Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

  Лучшие анекдоты

6372.Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

  Лучшие анекдоты

6088.- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  Лучшие анекдоты

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!