Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил
он. -Нет.
- Тогда Ричард? - Нет.
- Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? - Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

  Лучшие анекдоты

- Как вам понpавилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвpатительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килогpаммов!

  Лучшие анекдоты

6012.- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

  Лучшие анекдоты

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

  Лучшие анекдоты

8926.Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали *Зер гут, Вольдемар!*

  Лучшие анекдоты

Тютчев очень страдал от болезни мочевого пузыря, и за два часа до смерти ему выпускали мочу посредством зонда. Его спросили, как он себя чувствует после операции. «Видите ли, — сказал он слабым голосом, — это подобно клевете, после которой всегда что-нибудь да остается». 129, с. 23–24.

  Лучшие анекдоты

Заседание политбюро. Выступает Брежнев - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец.

  Лучшие анекдоты

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?"
отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах года".

  Лучшие анекдоты

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англи - чанин попал
из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз
попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите,
комар летит? - Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал,
летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, любить -
никогда!

  Лучшие анекдоты

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

  Лучшие анекдоты

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля *Волк и семеро козлят* ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! :(

  Лучшие анекдоты

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го - ворит
своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу
для Вас сделать? - А что если Вы всю вину возьмете на себя.

  Лучшие анекдоты

10049.- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

  Лучшие анекдоты

10190.Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. *Пойду*, - говорит - *малую нужду
справлю*. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

5492.Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

  Лучшие анекдоты

маму говорит Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

  Лучшие анекдоты

10995.На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

  Лучшие анекдоты

499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

3002.- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

  Лучшие анекдоты

6740.В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

  Лучшие анекдоты

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

  Лучшие анекдоты

Ученые

  Лучшие анекдоты

540.- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

310. - В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

  Лучшие анекдоты

6198.- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка (МД), в концлагеpе подходит к надзиpателю (H),
МД: - Дяденька, а где моя мама?
H: - А, в баню пошла помыться ),),
МД: - Дяденька, а почему из тpубы дым такой чеpный? :((
H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...
Ж8((( -),),),

  Лучшие анекдоты

9088.Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

  Лучшие анекдоты

Сидят два электрика на столбе.
Идет мимо бабка (старушка),
- Бабуля, подай провод !
Бабка подала.Уходит.
Один другому
- Я тебе говорил: *Ноль*! А ты *Фаза! фаза!*

  Лучшие анекдоты

Отменить частную собственность на средства производства
рабочей силы. Политическое кредо движения "Женщины России".

  Лучшие анекдоты

5558.Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!