Лучшие анекдоты

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

  Лучшие анекдоты

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

  Лучшие анекдоты

2581.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

8578.- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.

  Лучшие анекдоты

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

  Лучшие анекдоты

2206.- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

  Лучшие анекдоты

10135.- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как
Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- *Му-му* читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

  Лучшие анекдоты

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

  Лучшие анекдоты

10030.Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

  Лучшие анекдоты

4833.После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!

  Лучшие анекдоты

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной
части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась?

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять. - А...
Значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

9355.Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?

  Лучшие анекдоты

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

10557.- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

  Лучшие анекдоты

7553.- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

  Лучшие анекдоты

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

3687.Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

  Лучшие анекдоты

4.

  Лучшие анекдоты

744.Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

  Лучшие анекдоты

С а м а я, с а м а я !

  Лучшие анекдоты

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

  Лучшие анекдоты

6048.Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. маму говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

  Лучшие анекдоты

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род-
ственники ect. Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подимаму и пчелы тоже х$%^я.

  Лучшие анекдоты

Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

  Лучшие анекдоты

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:* Я гонец из Пензы!*
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
просто п#$&ец!