Лучшие анекдоты

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

  Лучшие анекдоты

Нарышкин говорил про одного скучного царедворца: «Он так тяжел, что если продавать его на вес, то на покупку его не стало бы и Шереметевского имения». 29, с. 73.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

  Лучшие анекдоты

- Аэропорт, аэропорт, я борт , терплю бедствие!
- Борт , борт , вас понял! Вычеркиваю!

  Лучшие анекдоты

В медицинском институте на
экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский:
-Кто это ?
Студент молчит.
-Как, вы и этого не знаете ? Чему вас шесть лет учили ?
Тот робко :
-Маркс и Энгельс, что ли?..

  Лучшие анекдоты

- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

  Лучшие анекдоты

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

  Лучшие анекдоты

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

  Лучшие анекдоты

Лезут два альпиниста в гоpу. Веpхний кpичит нижнему -
ПОДС(цензура)УЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДС(цензура)УЯ СЛЫШУ!

  Лучшие анекдоты

6295.Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
"Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

  Лучшие анекдоты

4368.Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

  Лучшие анекдоты

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

1508.Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!

  Лучшие анекдоты

5270.Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей
жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня
замуж.

  Лучшие анекдоты

Муж на пpиеме у психиатоpа:
- Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не пpавильно.

  Лучшие анекдоты

3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

3986.Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

Насреддин выбирал себе щенка. Ему говорят:
- Корми его хлебом, накрошенным в молоко.
- Если я его буду так кормить, все собаки ко мне сбегутся.

  Лучшие анекдоты

Е*** говорит, что в жизни должно решиться на одно: на жену или на наемную карету. А если иметь ту и другую, то придется сидеть одному целый день дома без жены и без кареты. 29, с. 118.

  Лучшие анекдоты

3849.Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

4661.Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

797. - Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

4630.Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  Лучшие анекдоты

По улице один нищий на коляске везет другого, у ко - торого нет ни
рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с
состраданием: - Как же Вы, так целый день его и возите? - Зачем
целый день? До обеда я, а после обеда он меня