Лучшие анекдоты

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: — Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем. 86, с. 623.

  Лучшие анекдоты

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

  Лучшие анекдоты

2099.- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

  Лучшие анекдоты

6985.- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

  Лучшие анекдоты

*********

  Лучшие анекдоты

361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

  Лучшие анекдоты

4748.Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это *у нас*, - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

  Лучшие анекдоты

Малыш и Карлссон играют в корейцев:
- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
- Зарить де будем, здеся или на крысэ?
- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

  Лучшие анекдоты

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

  Лучшие анекдоты

4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

  Лучшие анекдоты

7039.- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.

  Лучшие анекдоты

1629.Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

  Лучшие анекдоты

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шестаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний
пропустили!

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.

  Лучшие анекдоты

4492.Передача *Угадай мелодию*. На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

  Лучшие анекдоты

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

  Лучшие анекдоты

8467.Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

- Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это
было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом
говорите!

  Лучшие анекдоты

11001.Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и
ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.

  Лучшие анекдоты

10033.Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

  Лучшие анекдоты

Слышишь Ваня, милый Ваня,
острый ножик точится?
Сделай Ваня обрезанье,
мне в Израиль хочется!

  Лучшие анекдоты

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

  Лучшие анекдоты

- Это банк?
- Нет.
- Тогда Сергея Ивановича позовите.

  Лучшие анекдоты

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?