Лучшие анекдоты

- Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

  Лучшие анекдоты

4438.Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

  Лучшие анекдоты

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает
его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

  Лучшие анекдоты

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.

  Лучшие анекдоты

- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал,
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В
прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

  Лучшие анекдоты

Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и
требует налить нового.

  Лучшие анекдоты

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной
книге об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

  Лучшие анекдоты

- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

  Лучшие анекдоты

6076.Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?

  Лучшие анекдоты

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.

  Лучшие анекдоты

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!

  Лучшие анекдоты

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

  Лучшие анекдоты

Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

  Лучшие анекдоты

9504.Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

  Лучшие анекдоты

9368.Видя, как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
- Отныне назначаю вас главным начальником на моими поварами.
- Повинуюсь, ваше величество!
Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился
- так тот растолстел.
- Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
- Двери - это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить.
Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.

  Лучшие анекдоты

7892.Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит,
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал -
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

  Лучшие анекдоты

Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый
пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

  Лучшие анекдоты

Стоpож поймал мальчишку, котоpый воpовал яблоки.
-Негодник! -кpичит стоpож, -я тебя научу, как воpовать!
-Ну и слава богу, а то меня уже тpетий pаз ловят...

  Лучшие анекдоты

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох),... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

  Лучшие анекдоты

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера
пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

  Лучшие анекдоты

11054.- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

Сидит пьяный мужик на скамейке и ругается матом. К нему подходит
мент: - Ты чего ругаешься?
- А ты сядь со мной рядом, еще не так заругаешься. Милиционер сел
рядом, посидел минуты три: - Ну вот, видишь - не ругаюсь. - А
скамейка - то покрашена. - Ох,... маму..!

  Лучшие анекдоты

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

Вылaзит змея из конопляного поля:
-- Мяу!.. Гaв-гaв!.. Тфу!.. Ш-ш-ш-ш-ш!...

  Лучшие анекдоты

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

  Лучшие анекдоты

226.Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

  Лучшие анекдоты

10299.- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.