Лучшие анекдоты

Тренируются десантники: Задумчивый, Заика и Торо - пыга. Летчик
их проинструктировал, что, когда они прыгнут, надо сосчитать до трех и
дернуть за кольцо. Задумчивый прыгнул и задумался, почему до трех, а
не до десяти, - разбился. Заика прыгнул и начал считать: "Р-р-р..." -
разбился. Торопыга прыгнул: "Раз, два, три... Черт, парашют забыл!".

  Лучшие анекдоты

4067.Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

3753.Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

  Лучшие анекдоты

8169.Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

  Лучшие анекдоты

Исторически-ностальгический анекдотец:
Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?

  Лучшие анекдоты

Выходя из театра после представления новой русской комедии, чуть ли не Загоскина, в которой табакерка играла важную роль, Блудов сказал: «В этой комедии более табаку, нежели соли». 29, с. 53.

  Лучшие анекдоты

Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.

  Лучшие анекдоты

93.- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

  Лучшие анекдоты

Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.

  Лучшие анекдоты

10
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать ...уальность мужа,
незаметно
добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить
лежать в тарелке!
А уж сосиски...

  Лучшие анекдоты

4148.Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

11135.За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою маму!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!

  Лучшие анекдоты

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?

  Лучшие анекдоты

3201.Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа.
Водитель подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое
больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же
скоростью, с какой въехал.

  Лучшие анекдоты

Гинеколога судят за убийство кумушки. - Как же вы до этого
докатились? -Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой
прихожу, жена говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не
прокормим". Потом старшая приходит: "Папа, сними спиральку, я хочу
ребенка завести". Потом младшая: "Папа, вставь спиральку, я в
пионерлагерь еду". Вышел на улицу отвлечься, - а тут эта стерва в
парадном: "Дай четвертак, что-то покажу!"

  Лучшие анекдоты

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА *Бытлз* в составе Ленчук, Харченко, Старченко,
Маккарченко.

  Лучшие анекдоты

65.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

  Лучшие анекдоты

3959.- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

  Лучшие анекдоты

3411.Адвокат - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- B трех ме(цензура) 78 сантиме(цензура)...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...

  Лучшие анекдоты

6571.Объявление у деканата:
*Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже.*

  Лучшие анекдоты

Фермеры, огородники.

  Лучшие анекдоты

8744.Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

Встpечаются во двоpе две собаки. Одна поpдистая, дpугая - так,
шавка подзабоpная. И захотелось поpодистой показать свою *близость
к наpоду*. Подходит к шавке и говоpит:
- Давай знакомиться!
- Давай! А как?
- Hу, я вот, напpимеp, Гpэй, кеppи-блю-теpьеp.
- Ой! А я пpосто так, поссать вышла!

  Лучшие анекдоты

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в
КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

  Лучшие анекдоты

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться.
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

  Лучшие анекдоты

8677.Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал *Пли!* и больше мы его не видели!

  Лучшие анекдоты

8634.Запись в дневнике Чапаева: *Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.*

  Лучшие анекдоты

Божественная комедия

  Лучшие анекдоты

8038.Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.