Лучшие анекдоты

Майор:
- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!
Лейтенант:
- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

  Лучшие анекдоты

- Дорогая! - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. -
Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Стук в дверь. Хозяин: - Кто там?
Голос:
- Это я - Тыбыдымский конь. Хозяин:
- Иди отсюда. Голос: - Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым,
тыбыдым...

  Лучшие анекдоты

На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...

  Лучшие анекдоты

5695.Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...

  Лучшие анекдоты

6236.Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь,
что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  Лучшие анекдоты

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя
скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

  Лучшие анекдоты

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

  Лучшие анекдоты

Платон очень недолюбливал графа Шереметева, однако посещал иногда его великолепные обеды и праздники. Раз, когда Платон обедал у Шереметева, подали огромную рыбу. — Какая это рыба? — спросил граф дворецкого. — Лосось, Ваше Сиятельство. — Надобно говорить лососина, — заметил Шереметев и, обращаясь к митрополиту, сказал: Ваше Высокопреосвященство, вы человек ученый, объясните нам, какая разница между лосось и лососина? — Такая же точно, Ваше Сиятельство, — отвечал Платон, — как между дурак и дурачина. 26, с. 537.

  Лучшие анекдоты

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева
опустился Карлсон.
- Ты кто такой? - спросил Леонид Ильич. - Ты что, не узнал меня?
Я - Карлсон. - Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон? - Ну, как
же? Я - Карлсон, который живет на крыше.
Вы что, про меня не читали? Брежнев задумался: - Постой, постой...
Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я
сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

  Лучшие анекдоты

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

  Лучшие анекдоты

6363.Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

  Лучшие анекдоты

Израильско-арабская война года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

  Лучшие анекдоты

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит
начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

  Лучшие анекдоты

Мик Джаггер всегда завидовал белому *Линкольну* Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый *Линкольн* и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: *Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!*. Утром на машине черной краской были выведены слова:
*Да здравствует Beatles!*. *Это гад Маккартни написал*, - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому *Линкольну* Джаггера.

  Лучшие анекдоты

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

  Лучшие анекдоты

583.Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

  Лучшие анекдоты

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на
глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался
незаизолированным!

  Лучшие анекдоты

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

6509.На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й *Б*.
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

254. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"

  Лучшие анекдоты

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???

  Лучшие анекдоты

1915.- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

  Лучшие анекдоты

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

  Лучшие анекдоты

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.