Лучшие анекдоты

5. На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

  Лучшие анекдоты

- Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куpиными.
- Пpопустите инвалида.

  Лучшие анекдоты

>> Hi All!
>>Мне подогнали из
>>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя:
>>
>>*Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого.
>>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца.
>>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком
>>коротышку, которого вся камера любила и звала *петушком*,
>>выносившего бачок с таким чисто славянским именем *Парашка*
>>и подошел к *авторитетному* человеку называемому, за его
>>простуженный (видимо от частого пения), Сиплый, и спросил:
>>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей?
>
> Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый.
>
>>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик.
>>Может кто знает допишет, а?
>>
>> Николай. nik@uporov.msk.ru

  Лучшие анекдоты

4179.- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: *Ржавей, ржавей, железяка чертова!*

  Лучшие анекдоты

9090.В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а
сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. *Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота*.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой -
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б
дома сидел!

  Лучшие анекдоты

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? -
спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на то-
го идиота, который ее толкает.

  Лучшие анекдоты

5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

  Лучшие анекдоты

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

  Лучшие анекдоты

- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
- Обоями.

  Лучшие анекдоты

3368.Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: *Бог
все видит*. Ночью на одной из табличек появилась надпись: *А на нас не
донесет*.

  Лучшие анекдоты

2739.- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740.Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!

  Лучшие анекдоты

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

  Лучшие анекдоты

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

  Лучшие анекдоты

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.

  Лучшие анекдоты

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

7602.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

  Лучшие анекдоты

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! *** . И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин - отвечает мужику лубовник.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому,
кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.

  Лучшие анекдоты

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

91. - Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

Святые мощи

  Лучшие анекдоты

- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

Хотя на водах и запрещено занимамуся делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг… его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем… На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение», — и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом. 62, с. 183.

  Лучшие анекдоты

- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же
это? - Короткое замыкание. - Ну, так удлините его!

  Лучшие анекдоты

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

Послали в космический полет Белку, Стрелку и чукчу. С Земли
передают: - Белка! -Гав!
- Проверь систему управления! - Стрелка!
-Гав!
- Проверь систему питания! - Чукча!
-Гав!
- Что гав! Сиди тихо, ничего не трогай и покорми собак.

  Лучшие анекдоты

4. Пpестаpелый лоpд сидел в столовой своего клуба,
уткнувшись в *Таймс*. Его сосед по столику долго смотpел на него,
и, наконец, не выдеpжал:
- Пpостите, говоpят, Вы вчеpа похоpонили свою жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умеpла, - пpобоpмотал лоpд,
не отpываясь от газеты.