Лучшие анекдоты

4926.Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

  Лучшие анекдоты

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  Лучшие анекдоты

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть *Богатые тоже плачут*.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

9236.Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает
штаны и пропукивает *Боже, царя храни!*. Всеобщий восторг, бурные
аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить *Лучинушку*?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-
с.

  Лучшие анекдоты

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

  Лучшие анекдоты

6077.- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

  Лучшие анекдоты

5979.- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

  Лучшие анекдоты

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем.
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: -
Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его:
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

  Лучшие анекдоты

10074.Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
*Вам помочь?* Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

  Лучшие анекдоты

4297.- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

  Лучшие анекдоты

- Может ли "Запорожец" развить скорость км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

  Лучшие анекдоты

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет
носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы
родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но
если бы вы знали, как мы с мужем хотели
девочку.

  Лучшие анекдоты

10109.На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  Лучшие анекдоты

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!

  Лучшие анекдоты

- Можно дать в вашей газете объявление: *Кто найдет любимую кошечку
моей жены, получит награду 100 миллионов рублей*.
- А не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

  Лучшие анекдоты

2330.- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

  Лучшие анекдоты

8880.- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

  Лучшие анекдоты

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

  Лучшие анекдоты

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный
привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? -
тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я
кричать: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг
поймал но значить *золотую рыбку* ну и говорит
она соответственно *отпусти значить, за мной
три желания не заржавеют*... ну говорит наркоман
хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
ну тут рев, пыль ... стадо промчалось ....
второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ...
ну опять стадо с ревом обратно значить ...
потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с
мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять .........
выпустил он рыбку а она его спрашивает *а чей-то у тебя дескать
желания странные ..??* а он и отвечает .. *знаешь .... люблю
крутые тусовки ...*

  Лучшие анекдоты

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.

  Лучшие анекдоты

3796.Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

  Лучшие анекдоты

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Hо почему?!
- Он надел мою медаль.

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

  Лучшие анекдоты

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

  Лучшие анекдоты

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  Лучшие анекдоты

4103.Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или
предложение?