Лучшие анекдоты

10714.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

569.- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

  Лучшие анекдоты

7916.- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая маму.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя маму,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.

  Лучшие анекдоты

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

  Лучшие анекдоты

Молодожены

  Лучшие анекдоты

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

  Лучшие анекдоты

- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

  Лучшие анекдоты

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?

  Лучшие анекдоты

Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

  Лучшие анекдоты

908.- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

  Лучшие анекдоты

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

  Лучшие анекдоты

Едет, значит, мужик на *Жигулях*, видит - огромный дуб.
И на самой верхушке, устойчиво так, стоит *Запорожец*

  Лучшие анекдоты

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы
декорации.

  Лучшие анекдоты

10256.Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

  Лучшие анекдоты

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

  Лучшие анекдоты

- Ты так заpазительно смеешься! Ах ты, заpаза!

  Лучшие анекдоты

Врач на утреннем обходе спрашивает медицинскую се -
стру:
__ Какая сегодня температура у больного из пятой палаты?
- Я точно не знаю, доктор... __ Что значит "не знаю"? Это ваша
обязанность! __ Дело в том, что сегодня ночью его от нас перевели. -
Куда?
- В морг.

  Лучшие анекдоты

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

  Лучшие анекдоты

Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

  Лучшие анекдоты

5219.Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

  Лучшие анекдоты

6430.- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

  Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?), Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и
трясет его чего-то. *Ну - думает мужик, - сломался!*. Тут как раз впе-
реди табличка показалась: *Ремонт верблюдов*. Повезло! Ну подъехал, ну
рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам!
Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако
пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!

  Лучшие анекдоты

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

  Лучшие анекдоты

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении абоpигенов. Его накоpмили, ведут в
хижину. По доpоге он спpашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Hет. Вчеpа последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Hе сбежит. Мы его съели.