Лучшие анекдоты

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

  Лучшие анекдоты

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
надумал он создать гибрид картофеля с помидором...
Будущий свой гибрид Гладышев назвал "Путь к
социализму", или сокращенно Пукс.
В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения
солдата Ивана Чонкина"

  Лучшие анекдоты

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

  Лучшие анекдоты

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его покровительства и помощи. Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин, назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя. Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин удержал его, посадил в кресло и ласково спросил: — Зачем ты прибыл сюда, старина? — Да вот, Ваша Светлость, — отвечал дьячок, — пятьдесят лет Господу Богу служил, а теперь выгнали за неспособностью: говорят, дряхл, глух и глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а я бы еще послужил матушке-царице — не поможешь ли мне у нее чем-нибудь? — Ладно, — сказал Потемкин, — я похлопочу. Только в какую же должность тебя определить? Разве в соборные дьячки? — Э, нет, Ваша Светлость, — возразил дьячок, — ты теперь на мой голос не надейся нынче я петь-то уж того — ау! Да и видеть, надо признаться, стал плохо печатное едва разбирать могу. А все же не хотелось бы даром хлеб есть. — Так куда же тебя приткнуть? — А уж не знаю. Сам придумай. — Трудную, брат, ты мне задал задачу, — сказал улыбаясь Потемкин. Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю. На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его позвать. — Ну, старина, — сказал ему Потемкин, — нашел для тебя отличную должность. — Вот спасибо, Ваша Светлость дай тебе Бог здоровья. — Знаешь Исакиевскую площадь? — Как не знать и вчера и сегодня через нее к тебе тащился. — Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого? — Еще бы! — Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на месте, и тотчас мне донеси. Дьячок в точности исполнил приказание. — Ну что? — спросил Потемкин, когда он возвратился. — Стоит, Ваша Светлость. — Крепко? — Куда как крепко, Ваша Светлость. — Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай, да аккуратно мне доноси. Жалованье же тебе будет производиться из моих доходов. Теперь можешь идти домой. Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер, благословляя Потемкина. 56, с. 299–301.

  Лучшие анекдоты

Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г),, налоговый инспектор (НИ), и
таможенник (Т),.
Поели.
Официант (О), приносит счет (Г),.
(Г), покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей *Мерседес* перед входом?
(О), - Нашего директора машина.
(Г), - почему неправильно припаркована?
(О), - ...???...
(Г), - Почему тех. талон просрочен?
(О), - ...???...
(Г), - И вообще машина не помыта?
(О), - Понял. - И забирает счет.
(О), приносит счет (НИ),.
(НИ), покрутил его в руках, и:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?
НДС неполностью почему платите?
(О), - Понял. - Забирает счет.
(О), приносит счет (Т),.
(Т), рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О), и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

  Лучшие анекдоты

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

  Лучшие анекдоты

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  Лучшие анекдоты

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.

  Лучшие анекдоты

639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

  Лучшие анекдоты

5626.маму говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

  Лучшие анекдоты

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

2099.- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

  Лучшие анекдоты

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

  Лучшие анекдоты

- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

3214.Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

  Лучшие анекдоты

9685.Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

  Лучшие анекдоты

- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

3751.Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

  Лучшие анекдоты

3693.Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  Лучшие анекдоты

Ю. А. Нелединский в молодости своей мог много съесть и много выпить. (…) О съедобной способности своей рассказывал он забавный случай. В молодости зашел он в Петербурге в один ресторан позавтракать (впрочем, в прошлом столетии ресторанов, restaurant, еще не было, не только у нас, но и в Париже а как назывались подобные благородные харчевни, не знаю). Дело в том, что он заказал себе каплуна и всего съел его до косточки. Каплун понравился ему, и на другой день является он туда же и совершает тот же подвиг. Так было в течение нескольких дней. Наконец замечает он, что столовая, в первый день посещения его совершенно пустая, наполняется с каждым днем более и более. По разглашению хозяина, публика стала собираться смотреть, как некоторый барин уничтожает в одиночку целого и жирного каплуна. Нелединскому надоело давать зрителям даровой спектакль, и хозяин гостиницы был наказан за нескромность свою. 29, с. 367–368.

  Лучшие анекдоты

М: (ублюдковато-дебильным голосом), - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ?
Д: - Плохо дело, наверное придется
ампутировать.
М: - (чуть ли не плача), А как же я с пацанами
на стрелах базарить буду ? :~-(

  Лучшие анекдоты

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

  Лучшие анекдоты

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

11054.- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

У ветерана минувшей войны спросили:
- Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
- Да нет.
- Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

  Лучшие анекдоты

Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти
применение своим способностям. Один из них вскоре заработал мил-
лион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 цен-
тов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он зарабо-
тал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее же-
ну, а она выдает тебе 10 центов.

  Лучшие анекдоты

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое
время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам,
нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче
сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой
уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва!
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с...
капает!"

  Лучшие анекдоты

3331.Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.