Лучшие анекдоты

9245.Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...

  Лучшие анекдоты

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

  Лучшие анекдоты

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что
пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

  Лучшие анекдоты

1107.Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма: *Умрем, но не вернемся*.

  Лучшие анекдоты

- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же
это? - Короткое замыкание. - Ну, так удлините его!

  Лучшие анекдоты

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал
руководитель полетов.

  Лучшие анекдоты

Мужик к доктоpу-психиатpу пpиходит.
- Доктоp, как бы это сказать, все меня считают стpанным...
- Почему?
- Понимаете, я очень люблю сосиски...
- Да ну, еpунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Да, доктоp? Ой, как хоpошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...

  Лучшие анекдоты

Son: *While Management is screwing the Working Class, the
Government is sound asleep. The People are being
completely ignored, and the Future is full of shit.*

  Лучшие анекдоты

*Как обманчива природа*! - подумал ежик, слезая с кактуса.

  Лучшие анекдоты

Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
- До свидания Иванов
- До свидания Петров
- А вы, Сидоров, прощайте

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

  Лучшие анекдоты

4005.По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

  Лучшие анекдоты

Однажды в жаркий летний день сосед позвал моллу в гости. Подали в
большом кувшине сладкий сироп. Хозяин дал молле чайную ложку, а себе взял
целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько молла не старался,
но угнаться за ним не мог. А хозяин всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
- Ох, умираю!
В конце концов Насреддин швырнул чайную ложку и выхватил у хозяина
половник:
- Сосед! Дай мне и мне хоть раз умереть!

  Лучшие анекдоты

5384.Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на
девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все
знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку
отпусти тормоза...

  Лучшие анекдоты

5077.Одна женщина читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это
никогда не допустил, дорогой?
- Конечно дорогая , - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Сидят в засаде снайперы(русские),, и тут окрик:
- САИД!!! (в ответ), ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД!!! (в ответ), ЧЕГО? - выстрел, труп.
С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина),
- Кто кричал *ИВАН*?
- Я ?... - выстрел, труп.

  Лучшие анекдоты

3388.- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.

  Лучшие анекдоты

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

  Лучшие анекдоты

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный список
skipped),, тычет в эти места пальцем, так что мне делать?
(Д),: Посмотрим-ка (осматривает),. :-О! Дак у вас палец сломан!

  Лучшие анекдоты

1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, у меня там живет
мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: - Ого. Да у Вас
там не мышка, у Вас там кирпич. - Ну да. Вот сразу за кирпичом
и мышка.

  Лучшие анекдоты

9872.Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

  Лучшие анекдоты

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на кг.