Скачать картинку
Открыть текст анекдота
------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, сходи в магазин!
- Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
-
Лучшие анекдоты
Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!
_______________________________________________________________________________
-
Лучшие анекдоты
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?
-
Лучшие анекдоты
5442.Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!
-
Лучшие анекдоты
За границею из двадцати человек, узнавших, что вы русский, пятнадцать спросят вас, правда ли, что в России замораживают себе носы? Дальше этого любознательность их не идет. N. N. уверял одного из подобных вопросителен, что в сильные морозы от колес под каретою по снегу происходит скрип и что ловкие кучера так повертывают каретою, чтобы наигрывать или наскрипывать мелодии из разных народных песней. «Это должно быть очень забавно», — заметил тот, выпуча удивленные глаза. 29, с. 482.
-
Лучшие анекдоты
Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а
сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд,
мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
- Что вы собираетесь делать?! - восклицает она. - Не знаю, мадам,
это же ваш сон.
-
Лучшие анекдоты
5284.- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.
-
Лучшие анекдоты
10811.- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть *Живой труп*.
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
-
Лучшие анекдоты
639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-
Лучшие анекдоты
-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
*
Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
* *
*
-
Лучшие анекдоты
*******************************************************************************
1.
Совет стоматолога:
-Берегите швои жубы ш молодошти!
-
Лучшие анекдоты
9932.На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
-
Лучшие анекдоты
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
-
Лучшие анекдоты
3726.Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...
-
Лучшие анекдоты
10624.Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- *Отлил Клодт*, а мне что, нельзя?
-
Лучшие анекдоты
5681.Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.
-
Лучшие анекдоты
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".
-
Лучшие анекдоты
584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
-
Лучшие анекдоты
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат,
где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не
обнаружено".
-
Лучшие анекдоты
Щедрость обоих, и мужа, и жены (Д. И. и Т. И. Хвостовых), нисколько не умаляла состояния этой четы добрых, хотя и карикатурных Филемона и Бавкиды Сергиевской улицы. Однако ж иногда они нуждались в деньгах, когда управители замедляли высылку доходов… Такую невзгоду старосветские старички переносили шутя огорчало их только то, что в такой момент им приходилось несколько затягивать шнурки кошелька (тогда о портмоне еще понятия не имели) и отказывать себе в удовольствии помогать беднякам и оказывать дружеские услуги приятелям, к числу которых, предпочтительно перед многими, принадлежал Ив. Андр. Крылов. Он раз обратился к графу именно в минутку «затяжки шнурков». Страдая безденежьем, граф Дмитрий Иванович предложил Ивану Андреевичу вместо денег, на лицо не имевшихся, только что изготовленные для продажи 500 полных экземпляров своего собрания стихотворений в пяти томах, 1830 года. — Возьмите, Иван Андреевич, все это добро на ломового извозчика, говорил Хвостов, — и отвезите Смирдину, с которым вы находитесь в хороших отношениях. Я продаю экземпляр по 20 р. асс., но, куда ни шло, для милого дружка — сережка из ушка, отдайте все это Александру Филипову сыну (т. е. Смирдину, которого так иногда в шутку называли), для скорости, по 5 р. даже по 4 р. за экземпляр, и вы будете иметь от 2 до 2500 рублей, т. е. более, чем сколько вам нужно. Крылов, думая, что за эту массу книг, роскошно изданных, дадут если не по 4, то, по крайней мере, по 2 р., соображая при том, что даже рассчитывая на вес, наберется почти сотня пудов, не принимая, конечно, в соображение водянистости и тяжеловесности стихов, поблагодарил графа, добыл, чрез графскую прислугу, ломового извозчика и, несмотря на свою обычную лень, препроводил весь этот транспорт на ломовике к Смирдину, конвоируя сам этот литературный обоз от Сергиевской до дома у Петропавловской церкви, на углу Невского проспекта и Большой Конюшенной улицы. Но каково было удивление и разочарование Крылова, когда Смирдин наотрез отказал ему в принятии этого, как он нецеремонно и вульгарно выражался, хлама, которым, по словам русского Ладвока, без того уже завалены все кладовые у Оленина. В задумчивости, но не расставаясь со своею флегмой, вышел из магазина Иван Андреевич на Невский проспект, где ломовой извозчик пристал к нему с вопросом: «Куда прикажет его милость таскать все эти книги?» — Никуда не таскай, друг любезный, — сказал Крылов, — никуда, а свали-ка здесь на улицу около тротуара, кто-нибудь да подберет. И все эти 500 книг творения Хвостова были громадною массой свалены у тротуара против подъезда в книжный магазин. Им бы, этим экземплярам книг с «хвостовщиной», пришлось лежать тут долго, если бы вскоре не проскакал по Невскому проспекту на своей лихой паре рыженьких вяток с пристяжной на отлете обер-полицмейстер Сергей Александрович Кокошкин. Подлетев к груде книг, он подозвал вертевшегося тут квартального, удостоверился, что все это творения знаменитого творца Кубры, и велел разузнать от Смирдина, в чем суть. Когда Кокошкин проезжал обратно, книг графа Хвостова тут уже не было: все оне, по распоряжению частного пристава, отвезены были, по принадлежности, обратно к графу Хвостову, о чем, с пальцами у кокарды треуголки, частный отрапортовал генералу, пояснив с полицейским юмором происхождение этой истории, автором которой был Иван Андреевич Крылов. 22, с. 21–24.
И. А. Крылов
-
Лучшие анекдоты
Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф (отец графа А. X. Бенкендорфа) был очень рассеян. Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет ли писем на его имя. — Позвольте узнать фамилию Вашего Превосходительства? — спрашивает его почтмейстер. — Моя фамилия? Моя фамилия? — повторяет он несколько раз и никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и уходит. На улице встречается он со знакомым. — Здравствуй, Бенкендорф! — Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! — и тут же побежал на почту. 29, с. 91.
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка знаний - *0*, что препод
не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый
простой вопрос:
- Скажите, как называются емкости для хранения нефти?
- Не то презервуары, нето резервативы...
-
Лучшие анекдоты
7241.- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
-
Лучшие анекдоты
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
-
Лучшие анекдоты
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
- Здравствуйте, - говорит, - я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
- Никак нет, начальник, ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест.
Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
-
Лучшие анекдоты
5966.- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает *стоп*.
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает
в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
-
Лучшие анекдоты
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
-
Лучшие анекдоты
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
-
Лучшие анекдоты
439. - Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)