Скачать картинку
Открыть текст анекдота
**************************************************************************
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С), и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х), по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался),
На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался),
Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу
и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался),
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел
на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг,
вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
-
Лучшие анекдоты
После зимней спячки в берлоге проснулся медведь. Выходит наружу и
видит, что он весь в сперме: - Вот черт! Опять всю зиму не ту лапу
сосал.
-
Лучшие анекдоты
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят.
Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
-
Лучшие анекдоты
По Иркутску я прошла -
с пол-аршина хуй нашла;
спасибо за находочку -
поебусь в охоточку! -
Лучшие анекдоты
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?
-
Лучшие анекдоты
183.- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
-
Лучшие анекдоты
- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.
-
Лучшие анекдоты
Разговор по телефону: -
Здравствуйте, это Оля?
- Нет. Оли нет дома, а с вами разговаривает ее голубоглазая
длинноногая сестра.
Собрание. Выступает директор Московского треста столовых и
ресторанов:
- Заведения, в которых мы работаем, пока государст - венные. Но
милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали. -
Лучшие анекдоты
Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло,
которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома
обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы
ввести в заблуждение моль.
-
Лучшие анекдоты
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему
шепчут, что говорить.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.
-
Лучшие анекдоты
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
-
Лучшие анекдоты
8988.Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.
-
Лучшие анекдоты
10400.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: *ниже, ниже!*
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль
и куплю цыпленка!
-
Лучшие анекдоты
Он же рассказывал. «Я ездил во внутренние губернии и заболел в одном уездном городе. Плохо становилось, и я думал, что приходит мой конец. Посылаю за священником. Он исповедует меня и под конец спрашивает: «А нет ли еще какого-нибудь грешка на душе?» Отвечаю, что, кажется, ничего не утаил и все чистосердечно высказал. Он настаивает и все с большим упорством и с каким-то таинственным значением допытывается, не умалчиваю ли чего. «Да что вы еще узнать от меня хотите?» спросил я. «Вот, например, насчет казенных интересов…» — «Как? Казенных интересов! Что вы этим сказать хотите?» — «То есть, попросту сказать, не грешны ли вы в лихоимстве?» — «О, в этом отношении я совершенно чист, и совесть моя спокойна». Я выздоровел и поехал далее в деревню свою. На возвратном пути, проезжая через тот же уездный городок, вспомнил я священника, исповедь его и хотел добраться, почему так напирал он на своем духовном допросе. «Великодушно простите меня, Ваша Светлость: не знаю, с чего взял я, что вы офицер путей сообщения». 29, с. 219.
-
Лучшие анекдоты
2945.- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:
-
Лучшие анекдоты
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
-
Лучшие анекдоты
- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.
-
Лучшие анекдоты
638.Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!
-
Лучшие анекдоты
8542.Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях,
то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее
наказание!
-
Лучшие анекдоты
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
-
Лучшие анекдоты
4069.Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.
-
Лучшие анекдоты
И второй
-
Лучшие анекдоты
Ежик научился задницей дышать. Ходил, ходил по лесу. Сел на пенек,
задохнулся и умер. -
Лучшие анекдоты
11018.- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
-
Лучшие анекдоты
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
-
Лучшие анекдоты
3447.- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
-
Лучшие анекдоты
Внук Василия Ивановича спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!!!
-
Лучшие анекдоты
2570.К зубному врачу, трясясь от с(цензура)а, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
-
Лучшие анекдоты
Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)