Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, маму вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!
-
Лучшие анекдоты
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!
-
Лучшие анекдоты
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
-
Лучшие анекдоты
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои
указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
-
Лучшие анекдоты
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!
-
Лучшие анекдоты
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
-
Лучшие анекдоты
Однажды приглашен он (Крылов) был на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, — шепнул ему Жуковский. — Дай императрице возможность попотчевать тебя». — «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку. 62, с. 181.
-
Лучшие анекдоты
2121.Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, имберсиль!
-
Лучшие анекдоты
Ельцин
-
Лучшие анекдоты
* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной
таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной
таблетки - две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня
набросился.
- Ой, наверное на столе было неудобно? - удивилась подруга.
- Еще как неудобно. После этого случая мы в этот рее - торан
больше не ходим. -
Лучшие анекдоты
8412.Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
-
Лучшие анекдоты
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".
-
Лучшие анекдоты
718.В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Неужто все?
-
Лучшие анекдоты
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. - Что, Вовочка,
опять выгнали? - Да, - вздыхает Вовочка. - А где твой папа
работает? -В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по - говорю.
Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: - Ты что такой
веселый? - Опять твоя центральная котельная выручила.
-
Лучшие анекдоты
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
-
Лучшие анекдоты
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
-
Лучшие анекдоты
9649.Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
-
Лучшие анекдоты
54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.
-
Лучшие анекдоты
8927.Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
-
Лучшие анекдоты
- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимаму тебя без слов.
-
Лучшие анекдоты
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
*Шифровка!!!* - подумал Мюллер.
*UUENCODE* - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка отчитывает свою гоpничную на тему какя она неpяха, погано свои
обязанности выполняет и что вообще если не испpавиться за неделю - вылетит с
pаботы в два счета и т.д и т.п. Взведенная гоpничная:
- Hу и чеpт с вами! Зато я кpасивее Вас и в постели я лучше!
- Это какой же дуpак тебе уpодке сказал, что ты кpасивее?
- А вот муж Ваш и сказал!
- ... а что... и пpо постель ... то же ОH сказал?!
- А это мне шофеp Ваш говоpил!
-
Лучшие анекдоты
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, -
я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда -
членом сюда...
-
Лучшие анекдоты
4985.После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
-
Лучшие анекдоты
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
-
Лучшие анекдоты
8735.Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)