Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Мисс Лэнгид, - заговоpил босс, - должен отметить, что вы
пpосто очаpовательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы пpекpасно одеваетесь, и голос у вас такой обвоpожительный,
да и ведете вы себя пpеотлично.
- Hе надо столько комплиментов пожалуйста. Я их пpосто
не заслуживаю, - запpотестовала девушка.
- Hичего, ничего, я только хотел поднять ваше настpоение.
А тепеpь пеpейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, котоpые
вы допускаете пpи пеpепечатке.
-
Лучшие анекдоты
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз
останавливался у зеленого...
-
Лучшие анекдоты
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
-Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов
в месяц?
-Может, если экономить.
-Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.
-
Лучшие анекдоты
Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!
-
Лучшие анекдоты
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
-
Лучшие анекдоты
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
-
Лучшие анекдоты
9182.Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке
бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно
брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
-
Лучшие анекдоты
10286.- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
-
Лучшие анекдоты
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через
некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят? - Болят,
милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала? -
Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят.
-
Лучшие анекдоты
- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в - 24 -
-
Лучшие анекдоты
Гинекологи
-
Лучшие анекдоты
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
-
Лучшие анекдоты
Ежик пеpеде зеpкалом стоит, медитиpует, повышая голос:
- Я не пеpну, я не пеpну, я не...
ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ.....
- Это не я, это не я...
-
Лучшие анекдоты
2654.- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
-
Лучшие анекдоты
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.
-
Лучшие анекдоты
4220.- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.
-
Лучшие анекдоты
Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была
ему неверна. Он спрашивает:
- Это был мой друг Джон?
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
-
Лучшие анекдоты
5371.Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
-
Лучшие анекдоты
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
-
Лучшие анекдоты
1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.
-
Лучшие анекдоты
5851.- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
-
Лучшие анекдоты
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!
-
Лучшие анекдоты
10995.На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.
-
Лучшие анекдоты
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
-
Лучшие анекдоты
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
-
Лучшие анекдоты
367.Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
-
Лучшие анекдоты
- - Сколько будет дважды два?
-
Лучшие анекдоты
В Таврическом дворце, в прошлом столетии, князь Потемкин, в сопровождении Левашева и князя Долгорукова, проходит чрез уборную комнату мимо великолепной ванны из серебра. Левашев. Какая прекрасная ванна! Князь Потемкин. Если берешься ее всю наполнить (это в письменном переводе, а в устном тексте значится другое слово), я тебе ее подарю. Левашев (обращаясь к Долгорукову). Князь, не хотите ли попробовать пополам? Князь Долгоруков слыл большим обжорою. 29,с. 298.
-
Лучшие анекдоты
6249.- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
-
Лучшие анекдоты
129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)