Лучшие анекдоты

10168.- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

  Лучшие анекдоты

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем.
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

  Лучшие анекдоты

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

  Лучшие анекдоты

3111.Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

  Лучшие анекдоты

3540.Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: *Советы во время обеденного перерыва*?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

  Лучшие анекдоты

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в
объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь
пойдет дождь!

  Лучшие анекдоты

4490.*Поле чудес*. Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - *энсин*, был смыт волной
за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как
на палубе раздался крик: *Человек за бортом!* Выплюнув воду, эсин крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

  Лучшие анекдоты

8450.Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и
сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они,
значит, так и не нашли.

  Лучшие анекдоты

1489.Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Семья людоедов сидит у костpа. Отец зачеpпнул ложку в котле,
хлебнул для пpобы и как тpеснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько pаз тебе говоpить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

  Лучшие анекдоты

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

2570.К зубному врачу, трясясь от с(цензура)а, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

В Таврическом дворце, в прошлом столетии, князь Потемкин, в сопровождении Левашева и князя Долгорукова, проходит чрез уборную комнату мимо великолепной ванны из серебра. Левашев. Какая прекрасная ванна! Князь Потемкин. Если берешься ее всю наполнить (это в письменном переводе, а в устном тексте значится другое слово), я тебе ее подарю. Левашев (обращаясь к Долгорукову). Князь, не хотите ли попробовать пополам? Князь Долгоруков слыл большим обжорою. 29,с. 298.

  Лучшие анекдоты

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

  Лучшие анекдоты

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  Лучшие анекдоты

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...

  Лучшие анекдоты

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

В обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, упрекали Гоголя, что он сочинения свои испещряет грязью самой подлой и гнусной действительности. — Может быть, я и виноват, — отвечал Гоголь, — но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые еще хуже моих. Вот хотя бы и вчера, иду в церковь. Конечно, в уме моем уже ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещался бордель. В нижнем этаже большого дома все окна настежь летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: все видно. Женщин много все одеты, будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди залы столик, покрытый чистой белой салфеткой на нем икона и свечи горят. Что бы это могло значить? У самого крылечка встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. — Любезный! — спрашиваю, — что это у них сегодня? — Молебен, — покойно отвечал пономарь, — едут в Нижний на ярмонку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал. 63, л. 104.

  Лучшие анекдоты

Крупная американская компания объявила конкурс среди
телезрителей, обещая первую премию в 1000 дол-

ларов тому, кто решит следующую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров - видный
генерал, голливудская звезда и ученый - атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз - душного шара необходимо
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить
за борт и почему? "
Первая премия была присуждена десятилетней девоч - ке, которая
прислала такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них".

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

  Лучшие анекдоты

7342.Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!