Лучшие анекдоты

8933.К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

  Лучшие анекдоты

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе,
и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду
ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и
она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю
ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский.
- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три
рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

  Лучшие анекдоты

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

  Лучшие анекдоты

797.- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

  Лучшие анекдоты

В царствование Петра посетил какой-то чужестранец новопостроенный Петербург. Государь принял его ласково, и, вследствие того, все вельможи взапуски приглашали к себе заезжего гостя, кто на обед, кто на ассамблею. Чужестранец этот, между прочим, рассказывал, что он беспрестанно ездит по чужим землям и только изредка заглядывает в свою. — Для чего же ведете вы такую странническую жизнь? — спрашивали его другие. — И буду вести ее, буду странствовать до тех пор, пока найду такую землю, где власть находится в руках честных людей и заслуги вознаграждаются. — Ну, батюшка, — возразил ДАкоста, случившийся тут же, — в таком случае вам наверное придется умереть в дороге. 77, с. 121–122
.
ДАкоста, несмотря на свою скупость, был много должен и, лежа на смертном одре, сказал духовнику: — Прошу Бога продлить мою жизнь хоть на то время, пока выплачу долги. Духовник, принимая это за правду, отвечал: — Желание зело похвальное. Надейся, что Господь его услышит и авось либо исполнит. — Ежели б Господь и впрямь явил такую милость, — шепнул ДАкоста одному из находившихся тут же своих друзей, — то я бы никогда не умер. 77, с. 124–125.
Антонио Педрилло

  Лучшие анекдоты

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,
жуpнал *Здоpовье* не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  Лучшие анекдоты

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  Лучшие анекдоты

9067.Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

9379.Один обжора в гостях объелся и заболел.
- Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему Насреддин.
- А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора.
- Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

  Лучшие анекдоты

945.Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

  Лучшие анекдоты

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.

  Лучшие анекдоты

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

  Лучшие анекдоты

5119.В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

  Лучшие анекдоты

5515.Клиент:
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
- У вас есть достаточные доказательства этого?
- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время
была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

  Лучшие анекдоты

Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

  Лучшие анекдоты

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  Лучшие анекдоты

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в
банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

  Лучшие анекдоты

5442.Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры,
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

9343.Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
- Ну, как дела?
- Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня
были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу.
Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у
меня в желудке.

  Лучшие анекдоты

10261.Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

  Лучшие анекдоты

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

- Вот-те раз, - подумал Мюллер. - Вот-те два, - подумал
Штирлиц, бросая второй.

  Лучшие анекдоты

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

8025.Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

  Лучшие анекдоты

Он был довольно бережлив, но, получая довольно много денег за свои сочинения, любил иногда себя потешить разными безделками, совсем ненужными, и которые стоили дорого. Например, беспрестанно заказывал Лукутину бумажные табакерки с разными картинами, выписывал восьмиствольные пистолеты, карманные барометры, складные удочки и проч. Наконец, кто не знает историю о его шкатулке? Он вздумал сделать себе дорожную шкатулку, которая бы заключала в себе все: и принадлежности туалета, и библиотеку, и зрительную трубку, и прибор для уженья рыбы, и часы, и принадлежности для письма, и табакерки, и сигары, которых он не курил, — словом, все, что и нужно и не нужно, да может понадобиться! Он накупил вещей, собрал свои, обрезал по самые строки прекрасное маленькое издание французской библии, потому что оно не входило в местечко, и шкатулка вышла огромная и подлинно редкая. Ее делал футлярщик Торнеус. Загоскин показывал ее всегда с удовольствием, и первое слово его всегда было громкое и повелительное: «Отопри!» Замок был с секретом, и всякий, натурально, отказывался отпереть. Загоскин говорил с благородной гордостью: «А я отопру». И отпирал. Я застал его однажды у Торнеуса и говорю ему: «Я нахожу, Мих(аил) Ник(олаевич), что тут многого недостает!» — «А что бы такое, например?» «Недостает складного ружья, складного вертела и утюга». — «На что же это?» «Да случится дорогой застрелить птицу, захочешь ее изжарить. А замараешь манишку, вздумаешь сам вымыть, надобно и выгладить». Загоскин, натурально, принял это за шутку, однако по зрелом размышлении оказалось, что эта шкатулка действительно не содержит в себе самого нужнейшего для дороги, именно столового прибора и других принадлежностей для стола. Загоскин заказал для этого другую шкатулку. Когда и другая великолепная шкатулка была готова, оказалось, что они не устанавливаются в коляску. Загоскин заказал для шкатулок коляску. Когда готова была и коляска, оказалось, что Мих(аилу) Ник(олаевичу) некуда ехать… 43, с. 555–556.

  Лучшие анекдоты

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз
печени, жировая
дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня
стеклянный.

  Лучшие анекдоты

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.