" src="aecdscript.php?id=47261" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От
соседей", "От профкома".
-
Лучшие анекдоты
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!
-
Лучшие анекдоты
6342.- Что ли, ножик - вилкин муж?
-
Лучшие анекдоты
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
-
Лучшие анекдоты
6605.Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: *У Баха было 30
детей он провел большую часть своей жизни в...* Студенты-весельчаки
заканчивали так: *в постели*. Более серьезные отвечали: *В Германии*. И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: *в долгах*.
-
Лучшие анекдоты
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне,
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
-
Лучшие анекдоты
2710.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
-
Лучшие анекдоты
8987.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
-
Лучшие анекдоты
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Затем он вернулся в дом и сказал: - Дети, я только
что застрелил Деда Мороза...
-
Лучшие анекдоты
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи
килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,
похлебывая пеpесоленный суп.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...
-
Лучшие анекдоты
8264.Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
-
Лучшие анекдоты
Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель
воскликнул:
- Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не
оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у
моллы.
- Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог
лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро.
Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал
замечать здравый смысл.
-
Лучшие анекдоты
11102.Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то,
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
-
Лучшие анекдоты
4100.Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как
колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова
колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая
десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
-
Лучшие анекдоты
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
-
Лучшие анекдоты
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
-
Лучшие анекдоты
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
-
Лучшие анекдоты
6569.- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
-
Лучшие анекдоты
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
-
Лучшие анекдоты
- Когда женщины говорят меньше всего? - В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.
-
Лучшие анекдоты
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что),
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.
-
Лучшие анекдоты
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
-
Лучшие анекдоты
3282.- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то
сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать:
я тебя все равно рано или поздно узнаю.
- Разумеется, папа!
-
Лучшие анекдоты
10728.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: *Вы
гражданин Парамонов?*, а я им отвечаю: *Нет, Парамонов живет этажом
выше!* - вот это и есть настоящее счастье!
-
Лучшие анекдоты
342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".
-
Лучшие анекдоты
9790.Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз
журналиста тушить:
- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...
-
Лучшие анекдоты
77
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - *так лучше?*
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)