Лучшие анекдоты

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

  Лучшие анекдоты

6238.- Папа, а что такое *кранты*?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: *Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему *кранты*.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол:
Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки
давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

  Лучшие анекдоты

2266.Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

1240.- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

  Лучшие анекдоты

6511.Мальчики из 7-го *В* пишут записочку девочкам из 7-го *А*:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го *А*.

  Лучшие анекдоты

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну
совсем нечего
-Тихон! Поди сюда!
-Да барин?
-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
-Ничего, поди наступи.
Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.
Барин сидит:
-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

  Лучшие анекдоты

8277.Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

  Лучшие анекдоты

Командиp pоты выговаpивает солдатам:
- Вы! Hегодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, стpадает вся моя
семья...

  Лучшие анекдоты

Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор
Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как
Плейшнер", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

10319.- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.

  Лучшие анекдоты

3534.- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  Лучшие анекдоты

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

Пьяный стоит на углу и справляет малую нужду. Подходит
милиционер: - Убрать и прекратить!
Отошел. Пьяный смеется. Товарищ его спрашивает: - Ты чего
смеешься? - А я его обманул. Убрать убрал, а прекратить не
прекратил.

  Лучшие анекдоты

Школа

  Лучшие анекдоты

2813.В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

  Лучшие анекдоты

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
х х х по типу *но морковь очень любит*

  Лучшие анекдоты

6807.Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

  Лучшие анекдоты

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

  Лучшие анекдоты

Два клопа встречаются под обоями. Один другого спра - шивает:
- Ты как сегодня ночь провел? - Отлично. Спал с
Нюськой из дивана.
- Ну и дурак. Я от нее в прошлом году ДДТ подхватил.

  Лучшие анекдоты

Доктор больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробы? - А как
заставить их глубоко дышать?

  Лучшие анекдоты

10079.- А давай я тебя в ухо (цензура)ну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

  Лучшие анекдоты

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го -
лос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума
сошли? У меня вообще нет
телефона.

  Лучшие анекдоты

Семи пядей в лобке.

  Лучшие анекдоты

10826.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан *Струя вождя*,
птицеферма *Яйца Ильича*, тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

Хорошо тому живется
кто с молочницей живет:
молочко он попивает
и молочницу ебет!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.