Лучшие анекдоты

Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на франков.

  Лучшие анекдоты

Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

  Лучшие анекдоты

Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.

  Лучшие анекдоты

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

3931.Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?

  Лучшие анекдоты

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и
бь„т Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

  Лучшие анекдоты

9563.Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

  Лучшие анекдоты

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.
Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П),. Магазинчик был так
себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу
новичка. Заходят, смотрят - мужик(М), пришел.
(М), - Дайте мне один крючок.
(П), - Да ладно. Бери десять.
(М), - Зачем?
(П), - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Дайте десять.
(П), - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония.
(М), - Давайте и леску.
(П), - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.
(М), - Зачем?
(П), - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся.
(М), - Хорошо. Беру и удочки.
(П), - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.
(М), - Логично. Беру и мешки.
(П), - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
с подогревом, с вентиляцией.
(М), - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.
Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н), и говорит:
(Н), - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
раскрутил.
(П), - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
говорю: *Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -
отдохнешь*.

  Лучшие анекдоты

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".

  Лучшие анекдоты

10045.Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне обнимашки все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию *сзади*.
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

  Лучшие анекдоты

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

  Лучшие анекдоты

Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
Идет собpание.
(П),pедседатель:Какие будут пpедложения?
(К),узнец:Дайте я его удаpю!
(П),:Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К),:Тогда дайте я удаpю пастуха!
(П),:Зачем?!!
(К),:А у нас их много!!!

  Лучшие анекдоты

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

  Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Ме(цензура) в
двадцати от берега.

  Лучшие анекдоты

8658.Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

  Лучшие анекдоты

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

  Лучшие анекдоты

5011.- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

  Лучшие анекдоты

Крылов тотчас же угадал стихокропателя: «В какую хочешь нарядись кожу, мой милый, а ушка не спрячешь», — сказал он и отмстил ему так, как только в состоянии мстить умный и добрый Крылов: под предлогом желания прослушать какие-то новые стихи графа Хвостова, напросился к нему на обед, ел за троих и после обеда, когда Амфитрион, пригласив гостя в кабинет, начал читать стихи свои, он без церемоний повалился на диван, заснул и проспал до позднего вечера». 46, с. 360–361.

  Лучшие анекдоты

Приходит (Б),абка к (В),рачу :
В:(не поднимая глаз), - ФИО !
Б: - Чаго, милок?
В: - ФИО !!
Б: - ???
В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!
Б: - Х#Я !!!
В: - Че ??? 8-0
Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

  Лучшие анекдоты

8415.Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который *Му-Му* написал?
- Нет, *Му-Му* написал Тургенев.
- Однако, странно: *Му-Му* написал Тургенев, а памятник Пушкину.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу
домой денег.

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и
решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  Лучшие анекдоты

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.