Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

2101.- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...

  Лучшие анекдоты

На станции техобслуживания: - Ну, в каком состоянии мой
автомобиль? - Пепельница и подголовник в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

  Лучшие анекдоты

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает маму у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

  Лучшие анекдоты

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до .
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

11171.- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!

  Лучшие анекдоты

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

  Лучшие анекдоты

5833.Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не
было...

  Лучшие анекдоты

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм по-
падает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

  Лучшие анекдоты

2420.В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

  Лучшие анекдоты

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

  Лучшие анекдоты

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- б#я, как же за@#али меня эти бомжи!

  Лучшие анекдоты

Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский
жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш
говорит, *ешь, это же НА ШАРУ!*. Тот ему в ответ: *Я ем только
когда голоден.*. наш: *Ну ты прям как животное!*

  Лучшие анекдоты

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...

  Лучшие анекдоты

7061.- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

  Лучшие анекдоты

3799.Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила
жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про
куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

3939.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

2
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

  Лучшие анекдоты

6754.Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.