Лучшие анекдоты

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

  Лучшие анекдоты

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.

  Лучшие анекдоты

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

  Лучшие анекдоты

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.

  Лучшие анекдоты

2346.- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг pаз,
подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок
опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: *Была бы маму -
башку бы себе pазбил...*

  Лучшие анекдоты

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

  Лучшие анекдоты

1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!!!
- Что, ВСЕ?!!!!!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...

  Лучшие анекдоты

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

7339.В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

  Лучшие анекдоты

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы.
Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :*Дед ты че весь
в гипсе-то ,внатуре?* ,дед говорит: *Да кореша мои , на день рожденья ,решили
поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе
, что врезался в мусарскую будку !*. И спрашивает : *А ты ?*, *А я *-говорит
новый русский -*еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска
обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел*.

  Лучшие анекдоты

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  Лучшие анекдоты

7898.Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

  Лучшие анекдоты

Пpоходит месяц, втоpой, тpетий....
Hаконец, возвpащается опухший гонец с ответом:

  Лучшие анекдоты

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  Лучшие анекдоты

- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

  Лучшие анекдоты

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

  Лучшие анекдоты

* * *
Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.
-Что у нас на завтрак , Бэрримор ?
-Овсянка , сэр !
- :-( А на обед ?
-Овсянка , сэр !
- :-(( А на ужин ?
-Котлеты , Сэр ...
- :-),), Ура !!!
-...из овсянки , сэр !!!
- =:-(),

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.
Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду
по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: *Hi, All*..., но потом быстро
исправляет на *Hi Hitler!!!*

  Лучшие анекдоты

Когда Педрилло находился еще в Италии, один сосед попросил у него осла. Педрилло уверял его, что отдал осла другому соседу, и сожалел, что просивший не сказал о своей надобности прежде. Пока они разговаривали, Педриллин осел закричал. — А! — молвил сосед, — твой осел сам говорит, что он дома и что ты лжешь. — Как же тебе не стыдно, соседушка, верить ослу больше, нежели мне, возразил шут. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

Кульковский ухаживал за пригожей и миловидной девицею. Однажды, в разговорах, сказала она ему, что хочет знать ту особу, которую он более всего любит. Кульковский долго отговаривался и наконец, в удовлетворение ее любопытства, обещал прислать ей портрет той особы. Утром получила она от Кульковского сверток с небольшим зеркалом и, поглядевшись, узнала его любовь к ней. 77, с. 180.

  Лучшие анекдоты

8960.Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем.

  Лучшие анекдоты

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!

  Лучшие анекдоты

11166.Объявление в газете: *Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.*.

  Лучшие анекдоты

9381.Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.