Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  Лучшие анекдоты

Бабка приходит на прием к врачу. - Бабушка! Вы беременны. - Вот
чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи,
а потом дай попробовать! "
- Официант! Нельзя ли немного устриц - свежих, вкусных, хорошо
очищенных, не очень крупных и охлажденных?
- Можно конечно! Вы только не уточнили - Вам с жемчужиной
или без?

  Лучшие анекдоты

10284.Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое
время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и
решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей
губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала
проститутка молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

  Лучшие анекдоты

7497.Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

  Лучшие анекдоты

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть
захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала,
спрашивает:
- Сколько стоит?
-
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

  Лучшие анекдоты

5914.Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была
ему неверна. Он спрашивает:
- Это был мой друг Джон?
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

  Лучшие анекдоты

295.Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

  Лучшие анекдоты

- Когда я пришел в последний раз домой выпивши,
дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - Когда протрезвел, понял,
что попал в чужую квар -
тиру.

  Лучшие анекдоты

Вот черта из домашней жизни моего почтенного друга. Четырехлетний сынок его, вылитый отец, маленький Фальстаф III, однажды в его отсутствие повторял про себя: «Какой папенька хлаблий! Как папеньку госудаль любит!» Мальчика подслушали и кликнули: «Кто тебе это сказывал, Володя?» «Папенька», — отвечал Володя. 81, с. 160–161.

  Лучшие анекдоты

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается ...ом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого (цензура),
я Вас или Вы меня?...

  Лучшие анекдоты

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице
ходить не опасно?

  Лучшие анекдоты

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

  Лучшие анекдоты

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

5459.- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: *На всякий случай!*.

  Лучшие анекдоты

10313.- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

- Когда будет хорошо?
- Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

  Лучшие анекдоты

7693.Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

  Лучшие анекдоты

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

  Лучшие анекдоты

Малыш и Карлссон играют в корейцев:
- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
- Зарить де будем, здеся или на крысэ?
- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

  Лучшие анекдоты

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

  Лучшие анекдоты

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: -Чей?
- Не знаю. - Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить.

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил
личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит,
поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или
на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась
рация.

  Лучшие анекдоты

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает
красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что
он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки.

  Лучшие анекдоты

- - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

  Лучшие анекдоты

5799.Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она
ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!