Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
-
Лучшие анекдоты
6784.Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
-
Лучшие анекдоты
- Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...
-
Лучшие анекдоты
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась
горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-
миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь
я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь,
подсыпал тебе яда в кофе?
-
Лучшие анекдоты
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
-
Лучшие анекдоты
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
-
Лучшие анекдоты
2786.В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
-
Лучшие анекдоты
8546.Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в *Отче наш* вставил фразу: *И дай
нам, отче, нашу *Пепси-колу*. Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
-
Лучшие анекдоты
2972.У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
-
Лучшие анекдоты
6966.- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.
-
Лучшие анекдоты
7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!
-
Лучшие анекдоты
3428.- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
-
Лучшие анекдоты
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в
Югославию!"
-
Лучшие анекдоты
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
-
Лучшие анекдоты
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.
-
Лучшие анекдоты
11158.Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех
моих противников. Аминь!!!
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками), и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
-
Лучшие анекдоты
Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут
Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная
Резинка.
-
Лучшие анекдоты
7401.Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
-
Лучшие анекдоты
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и зак-
ричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!
-
Лучшие анекдоты
Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в
Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой), вместо
них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к
нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:
- И какойже афганец сало не ист?!
-
Лучшие анекдоты
На границе часовой. - Стой, кто идет?! -
ТТТа. Уже никто никуда не идет.
-
Лучшие анекдоты
6860.Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
-
Лучшие анекдоты
- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
-
Лучшие анекдоты
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
-
Лучшие анекдоты
Полковник милиции своим подчиненным:
- Товаpищи, в наши pяды внедpились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
- Hе может быть...
- ДА С#КОЙ БУДУ!!!
-
Лучшие анекдоты
138.- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
-
Лучшие анекдоты
5441.- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...
-
Лучшие анекдоты
9104.Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: *Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!*.
-
Лучшие анекдоты
Он задумывается.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)