Лучшие анекдоты

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

3130.Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

  Лучшие анекдоты

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом
есть заставляет.

  Лучшие анекдоты

4123.- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

  Лучшие анекдоты

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

6009.- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей,
чтоб я не дудел!

  Лучшие анекдоты

4459.В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
- Материально!

  Лучшие анекдоты

Двое секретарей посольства, английского и австрийского, отправились на медвежью охоту в окрестностях Тосны. Два медведя были обойдены за неделю до их приезда и, по наблюдениям стороживших их крестьян, получавших за то хорошую плату, оба преспокойно сосали лапы в своих берлогах но в самый день приезда охотников, как будто встревоженные предчувствием ожидавшей их беды, вдруг исчезли, и охотники, проехавшие около ста верст, нашли только одни логовища да свежие следы скрывшихся мишуков. Молодые дипломаты предались ужасному негодованию и гневу, обвиняя мужиков, что медведи ушли по одной их неосторожности и что, следовательно, они должны возвратить им полученные за обход деньги. Сколько ни уверяли мужики, что они вовсе не причиною такого своеволия медведей, но дипломаты не хотели ничего слушать и требовали возвращения своих денег. К счастью, один крестьянин, посмышленее других, вызвался поставить им «охоту» почище медвежьей — охоту на лося. «Вот извольте, отцы мои, покушать да поотдохнуть, а уж к утру вам будет лось». Охотники согласились. «А видали ли вы, мои батюшки, лосей-то?» Оказалось, что ни один из них живых лосей не видывал. «Ну так завтра же изволите увидеть, родные мои: такого представлю, что на подивленье». Поверив обещанью, горячие охотники, в нетерпеливом ожидании застрелить незнакомого им зверя, расположились ночевать в деревне, а между тем проворный крестьянин добыл где-то старую, яловую и комолую корову бурой шерсти, отвел ее в самую чащу леса и, бросив голодной яловке охапку сена, явился ни свет ни заря к охотникам с донесением, что он обошел следы молодой лосихи и что для удачной охоты должно следовать за ним тотчас, чтоб на месте быть до рассвета. Разумеется, охотники тотчас же поскакали с вожатым своим в лес и, несмотря на темноту ночи, успели разглядеть в чаще лосиху, смирно стоящую и не замечающую их появления. Думаму было нечего: оба Нимврода взвели курки, прицелились и в одно время дали залп, которым бедное животное было убито наповал. Происшествие кончилось тем, что дипломаты щедро наградили своего вожатого и, сверх того, поручили ему за известную плату немедленно доставить убитую ими лосиху в Петербург на показ их приятелям. «Но вы можете угадать, сказал Челищев в заключение своей истории, — как исполнил мужичок это поручение: лосиха-корова была съедена крестьянами моей деревни, за здравие проницательных охотников». 46, с. 482–483.

  Лучшие анекдоты

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации),. Выходит в коpидоp , а там
муж-*лось* сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-*Степаныч, батл спиpта кочешь ?*
- 8-[0] !!!
-*Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.*
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-*Ты чтоль Иванов ?*
-?? Hу Я !
-*Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.*

  Лучшие анекдоты

Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

  Лучшие анекдоты

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

  Лучшие анекдоты

321.В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

  Лучшие анекдоты

4485.Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

В 1822 году Булгарин издавал свой «Северный Архив» и в это самое время, познакомясь с графом Хвостовым и имея дело, производившееся в Сенате, просил графа замолвить слово, с передачею записки, какому-то влиятельному сенатору. Граф исполнил желание Булгарина и сказал ему, что он рад все для него сделать. «Пожалуйста, — прибавил он, — по этому поводу не стесняйтесь и не церемоньтесь. Если пришлют к вам какие-нибудь на меня критики, — печатайте я не буду в претензии». — «А похвалы, Ваше Сиятельство, дозволите также печатать?» — спросил вкрадчиво Булгарин. «Лишь бы справедливые», — заметил граф. Булгарин в этот день возвратился к себе на квартиру почти ночью, — он обедал в гостях и провел вечер в театре. Ему подают пакет, он распечатывает и находит панегирик произведениям графа Хвостова в самой бурсацкой прозе с собственноручными поправками его сиятельства. 21, с. 170–171.

  Лучшие анекдоты

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.

  Лучшие анекдоты

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.

  Лучшие анекдоты

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  Лучшие анекдоты

- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился
на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

  Лучшие анекдоты

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

  Лучшие анекдоты

824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

9265.Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного.
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки.
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все
понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует
гусарам делать этой водкой клизмы - и *заберет* больше, и на каждого - по
капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в
анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и
опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.

  Лучшие анекдоты

8375.Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец...

  Лучшие анекдоты

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует
советский народ - вечный строитель коммунизма!"

  Лучшие анекдоты

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

473.Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...