Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3130.Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
-
Лучшие анекдоты
4678.Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
-
Лучшие анекдоты
7910.Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
*Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!*
-
Лучшие анекдоты
4265.Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка *По газонам не ходить* никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: *Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию*. С тех пор все стало нормально.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С
террористом можно договориться.
- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал -
у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет
дождь, неужели непонятно?!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25. -
Лучшие анекдоты
После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:
- Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
- Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
-
Лучшие анекдоты
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж
не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
секретарь.
-
Лучшие анекдоты
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
-
Лучшие анекдоты
- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник
остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.
- А у тебя что, милицейская форма есть?
- Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.
-
Лучшие анекдоты
10499.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.
-
Лучшие анекдоты
-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...
-
Лучшие анекдоты
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
-
Лучшие анекдоты
-Официант, моя тарелка мокрая!
-Но это же ваш суп, сэр!
-
Лучшие анекдоты
1081.- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
-
Лучшие анекдоты
4747.Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
-
Лучшие анекдоты
Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
- Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, доpогой! До отдела обуви...
-
Лучшие анекдоты
2832.Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая скрипка*
решил посмотреть и прочитал: *Скрипки - слева, виолончели - справа.*
-
Лучшие анекдоты
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
-
Лучшие анекдоты
7582.Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый
вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я
бегаю!
-
Лучшие анекдоты
371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
-
Лучшие анекдоты
2328.Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
-
Лучшие анекдоты
370.Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
-
Лучшие анекдоты
501.- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
-
Лучшие анекдоты
9430.Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-
Лучшие анекдоты
703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)