Лучшие анекдоты

9639.Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то
же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать,
мне все равно.

  Лучшие анекдоты

Сидят на крылечке старик со старухой. - Дед, у нас,
кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию
получаем.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

  Лучшие анекдоты

10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус
подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

  Лучшие анекдоты

11085.Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

  Лучшие анекдоты

Во время коронации Анны Иоанновны, когда государыня из Успенского собора пришла в Грановитую палату, которой внутренность старец описал с удивительною точностию, и поместилась на троне, вся свита установилась на свои места, то вдруг государыня встала и с важностию сошла со ступеней трона. Все изумились, в церемониале этого указано не было. Она прямо подошла к князю Василию Лукичу Долгорукову, взяла его за нос, — «нос был большой, батюшка», — пояснил старец, — и повела его около среднего столба, которым поддерживаются своды. Обведя кругом и остановись против портрета Грозного, она спросила: — Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? — Знаю, матушка государыня! — Чей он? — Царя Ивана Васильевича, матушка. — Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! 135, с. 101–102.
Елизавета Петровна

  Лучшие анекдоты

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

9059.Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

10889.Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

  Лучшие анекдоты

Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я встретил Пушкина (…), который, увидав на мне лицейский мундир, подошел и спросил: «Вы, верно, только что выпущены из Лицея?» — «Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку, — ответил я. — А позвольте спросить вас, где вы теперь служите?» — «Я числюсь по России», — был ответ Пушкина. 126.

  Лучшие анекдоты

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

  Лучшие анекдоты

7204.- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

  Лучшие анекдоты

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

  Лучшие анекдоты

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

  Лучшие анекдоты

855.Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили литров водки, бутылок вина
и литров спирта.

  Лучшие анекдоты

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

  Лучшие анекдоты

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

3367.Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.

  Лучшие анекдоты

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили
в ад.
Через неделю приходят к нему и говорят: - Извините, тут ошибка
произошла. Вам положено быть
в раю.
А он отвечает: - Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем
кажется.

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

  Лучшие анекдоты

6884.- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

  Лучшие анекдоты

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?