Лучшие анекдоты

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба
гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба
Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные
такие рыбак испужался со с(цензура)у в штаны навалил.. и тут (Х), ему
Счастливый тыыы
и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день
приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг
счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии
громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!!
а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а
то как уебал бы!!!
извините за выражения и за бороду у анека :),),

  Лучшие анекдоты

10591.На юбилее режиссера:
- Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением
правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак
количества.

  Лучшие анекдоты

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

  Лучшие анекдоты

Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.

  Лучшие анекдоты

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в
Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец
бежит, узнал Сталина и кричит: *Сталин идет! Господи,
помилуй меня!* Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-
тало улыбнулся и отвечает: *Бог-то тебя не помилует, не
заслужил. А Сталин помилует.* И велел отпустить немца.

  Лучшие анекдоты

10380.Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы
крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери
закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и
"познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед
носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И
ни остановки, ни автобуса!

  Лучшие анекдоты

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?
- Нет ?!
- А что же я второй час по борозде ползу ???

  Лучшие анекдоты

583.Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень
старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот,
если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

  Лучшие анекдоты

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

  Лучшие анекдоты

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного
возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за
арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....

  Лучшие анекдоты

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.

  Лучшие анекдоты

6278.- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Князь Меншиков и граф Закревский были издавна непримиримыми врагами. В 1849 году Закревский, как военный генерал-губернатор, дал приказ (впрочем, весьма благоразумный), чтобы все собаки в Москве, кроме ошейников, в предосторожность от укушения, имели еще намордники. В это время приехал в Москву князь Меншиков и, обедая в Английском клубе, сказал обер-полицмейстеру Лужину: «В Москве все собаки должны быть в намордниках, как же я встретил утром собаку Закревского без намордника?» 56, с. 251.

  Лучшие анекдоты

- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!

  Лучшие анекдоты

Кто-то сказал про Давыдова: «Кажется, Денис начинает выдыхаться». — «Я этого не замечаю, — возразил N. N., — а может быть, у тебя нос залег». 29, с. 239.

  Лучшие анекдоты

6355.К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

  Лучшие анекдоты

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына.
- Нет, - отвечал тот.
- А что же ты ешь каждый день?
- Черствый хлеб.
- Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого
хлеба?

  Лучшие анекдоты

6069.Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

Враг не дремлет

  Лучшие анекдоты

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

  Лучшие анекдоты

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

  Лучшие анекдоты

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: