Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба
гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба
Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные
такие рыбак испужался со с(цензура)у в штаны навалил.. и тут (Х), ему
Счастливый тыыы
и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день
приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг
счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии
громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!!
а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а
то как уебал бы!!!
извините за выражения и за бороду у анека :),),
-
Лучшие анекдоты
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
-
Лучшие анекдоты
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
-
Лучшие анекдоты
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас
раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в
седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия
своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время
ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал
верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что
случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот
ключ.
-
Лучшие анекдоты
4699.Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
-
Лучшие анекдоты
10696.Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.
-
Лучшие анекдоты
345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
-
Лучшие анекдоты
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
-
Лучшие анекдоты
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
-
Лучшие анекдоты
6034.В гости пришла соседка, и маму говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
-
Лучшие анекдоты
8868.- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
-
Лучшие анекдоты
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой
и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....
-
Лучшие анекдоты
9706.Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо
кушают!
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через
некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса
ставить не будут".
-
Лучшие анекдоты
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
-
Лучшие анекдоты
707.- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
-
Лучшие анекдоты
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
-
Лучшие анекдоты
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом.
Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по
коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.
-
Лучшие анекдоты
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
-
Лучшие анекдоты
Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!
-
Лучшие анекдоты
- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.
-
Лучшие анекдоты
Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
-
Лучшие анекдоты
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
-
Лучшие анекдоты
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!
-
Лучшие анекдоты
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.
-
Лучшие анекдоты
8), Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: *Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие...*
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
*Да не-е-ет...До пола вроде достают...*
-
Лучшие анекдоты
1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
-
Лучшие анекдоты
4652.Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
-
Лучшие анекдоты
3431.- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)