Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.

  Лучшие анекдоты

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
- Здравствуйте, - говорит, - я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
- Никак нет, начальник, ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест.
Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

Парикмахер клиенту:
- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук крас - ного цвета?
-Нет. - Значит, я вам перерезал горло.

  Лучшие анекдоты

4296.Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

  Лучшие анекдоты

21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

  Лучшие анекдоты

Одного спросили:
- Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже
слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. -
Почему? - Кепка будет на глаза сползать.

  Лучшие анекдоты

( Каждый понимает в меру своей распущености ),
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  Лучшие анекдоты

10627.- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с
себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

  Лучшие анекдоты

111.- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

  Лучшие анекдоты

6155.Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

  Лучшие анекдоты

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

  Лучшие анекдоты

1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

  Лучшие анекдоты

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

  Лучшие анекдоты

10523.- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую *руководящую*?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

  Лучшие анекдоты

- Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
- И Вашему мужу понравилось? - Не знаю,
он еще не вернулся.

  Лучшие анекдоты

- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
- Плюрализм мнений.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
второй кирпич.

  Лучшие анекдоты

На эту же тему:
Ватсон (В), подходит к Холмсу (Х),:
(В), - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:
Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,
опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х), - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В), - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х), - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

  Лучшие анекдоты

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и
спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

  Лучшие анекдоты

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

  Лучшие анекдоты

8222.Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

  Лучшие анекдоты

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
- Рояль дольше горит.

  Лучшие анекдоты

- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.