мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом самолетов, танков и уничтожив до единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
" src="aecdscript.php?id=50654" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в : неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом самолетов, танков и уничтожив до единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
-
Лучшие анекдоты
635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!!
- Hу разве это хорошо ?!
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите
сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху
не обманешь.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
-
Лучшие анекдоты
4924.Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других
совсем не думаешь!!!
- Почему не думаю?!
-
Лучшие анекдоты
Моряки
-
Лучшие анекдоты
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
сторож:
- А от вы, товариш лектор, *подушечку* ели ? Вокруг она вроде
как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как
енто варенье у тую *подушечку* начиняють ?
-
Лучшие анекдоты
8697.Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
-
Лучшие анекдоты
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
-
Лучшие анекдоты
475.Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: *Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10*, конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
-
Лучшие анекдоты
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его
голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему
костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу
пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы
у молочницы Груни".
-
Лучшие анекдоты
4201.Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.
-
Лучшие анекдоты
8397.Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
-
Лучшие анекдоты
9970.- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.
-
Лучшие анекдоты
11103.На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов *только на альтернативной
основе и учитывая плюрализм мнений* добавить - *а которые не согласны,
послать их на фиг, однозначно* - и дальше по тексту.
-
Лучшие анекдоты
Пьяницы
-
Лучшие анекдоты
11104.После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
-
Лучшие анекдоты
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
-
Лучшие анекдоты
373.- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.
-
Лучшие анекдоты
- Почему *Арарат* играет в высшей лиге, а тбилисское *Динамо* нет?
- *Арарат* не ставит перед собой цели быть чемпионом.
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
-
Лучшие анекдоты
10360.Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы
с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А
вечером, когда Во - вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую
тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня
говорил с отцом на ...уальную тему. Дуб дубом".
-
Лучшие анекдоты
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
торая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
-
Лучшие анекдоты
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
-
Лучшие анекдоты
Россия, конец века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...
-
Лучшие анекдоты
4. В баре она говорит ему:
- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель
любовницы моего мужа?..
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?
-
Лучшие анекдоты
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
-
Лучшие анекдоты
6046.- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)