Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!
-
Лучшие анекдоты
2121.Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, имберсиль!
-
Лучшие анекдоты
306.- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?
-
Лучшие анекдоты
1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает*.
-
Лучшие анекдоты
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
-
Лучшие анекдоты
Едут в купе четыре мужика, рассказывают политичес - кие
анекдоты. Вдруг один говорит, ни к кому из окружа - ющих не
обращаясь:
- А ну-ка, майор, организуйте нам чайку! Через некоторое время
официант вносит в купе чай Мужики удивились и легли спать.
Просыпается утром этот мужик - смотрит, его сосе -дей нет. Входит
официант убирать посуду. Мужик спра -шивает:
- А где они! -
Забрали.
- А меня почему оставили? _ Майору очень понравилась ваша
шутка.
-
Лучшие анекдоты
Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На
одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц.
Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана,
Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум,
Гитлер-ака.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон
Колбасный".
-
Лучшие анекдоты
1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
*Разбойничий*?
- Счет принесут, поймете.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
-
Лучшие анекдоты
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
-
Лучшие анекдоты
Ходит муж дома в одних трусах .
Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя
кормить-то.
-
Лучшие анекдоты
433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.
-
Лучшие анекдоты
*А вот хрен редьки не слаще*,- подумала проститутка, кушая
редьку.
-
Лучшие анекдоты
4488.Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.
-
Лучшие анекдоты
Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка
для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну,
ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь
рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место.
Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!"
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?! - Это говорит
директор катка! -
Лучшие анекдоты
Звонок.
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома..., но венки уже вынесли!
-
Лучшие анекдоты
Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
– Василий Иванович. Остановите танк!!!
– Танк стой! Раз-два.
-
Лучшие анекдоты
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!
-
Лучшие анекдоты
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
-
Лучшие анекдоты
980.Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
-
Лучшие анекдоты
1962.В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
-
Лучшие анекдоты
717.Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
– Стреляют, – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
-
Лучшие анекдоты
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
-
Лучшие анекдоты
5712.- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
-
Лучшие анекдоты
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
-
Лучшие анекдоты
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)