Лучшие анекдоты

9756.На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай,
думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо
шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе
- ДЗЫН - и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай на фиг ее в реку кинем:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и
пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

  Лучшие анекдоты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

10053.- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

  Лучшие анекдоты

10353.В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня *товарищем*, пусть бреется серпом!

  Лучшие анекдоты

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

  Лучшие анекдоты

Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?

  Лучшие анекдоты

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

Пpибегает заяц в магазин, а пpодавец волк:
- Слушай волк, моpква есть?
- Есть.
- Дай паpу.
Беpет, сует моpкву в уши, pасплачивается и убегает.

  Лучшие анекдоты

Два еврея обсуждают своего ребе.
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: "Брось костыли и иди!"
- И что хромой?
- Он упал и разбился.
- Так какое же это чудо?
- Зато я видел это собственными глазами!

  Лучшие анекдоты

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. -
Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.

  Лучшие анекдоты

4147.В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: *Бумаги сжечь, но предварительно снять копии*.

  Лучшие анекдоты

5921.Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

  Лучшие анекдоты

10396.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем маму родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!

  Лучшие анекдоты

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

  Лучшие анекдоты

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в
собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

7608.Объявление: *Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки.*

  Лучшие анекдоты

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

791.Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  Лучшие анекдоты

4148.Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен.

  Лучшие анекдоты

4865.Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

  Лучшие анекдоты

5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

7215.Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена
сменила имя.

  Лучшие анекдоты

1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

  Лучшие анекдоты

2838.- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев,
что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя
к якорю.

  Лучшие анекдоты

3007.Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...