Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

  Лучшие анекдоты

- Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты
чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

4993.Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

6804.Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались
все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно
переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен
самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

  Лучшие анекдоты

2131.Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

  Лучшие анекдоты

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  Лучшие анекдоты

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать
уроки.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
- О, это было замечательно!

  Лучшие анекдоты

7842.В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя
скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

  Лучшие анекдоты

9201.Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: *Темно как у негра
где?!*
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

  Лучшие анекдоты

Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не
было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

  Лучшие анекдоты

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему
шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а потом
оказалось - очередной вывих.

  Лучшие анекдоты

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

  Лучшие анекдоты

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

  Лучшие анекдоты

10603.В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и
вы!

  Лучшие анекдоты

- Откуда у тебя на бpюках этот светлый волос? - спpашивает жена.
- Hавеpное, в тpамвае пpицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокуpой секpетаpше?
- Глупости, я всегда снимаю бpюки...

  Лучшие анекдоты

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья. - Расскажите, как это
произошло?
- Значит, так, - начинает жена. - Я управляла авто - мобилем, а
муж сидел за рулем...

  Лучшие анекдоты

8980.На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву *П*.
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

  Лучшие анекдоты

Вернулся новый русский из - за границы, рассказывает
друзьям:
- А вот в Чикаго... Там в гостинице, в номере, есть такая
кнопка. Стоит нажать, появляется красотка и спрашивает: "Что
вам угодно? Я к вашим услугам..."
- Ну и повезло тебе! Хоть немножко пожил в свое
удовольствие!
- Почему немножко? Я особой ее привез... - Кого?
Красотку? - Да нет, кнопку...

  Лучшие анекдоты

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

  Лучшие анекдоты

1737.В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

Мимо Сократа пробежал человек. Вслед за ним, через несколько
секунд, - второй, который, очевидно, пресле - довал первого. Он
спрашивает Сократа: - Здесь не пробегал убийца? - А кто такой
убийца? - Это тот, кто убивает другого человека.

- Палач? - Нет. Который убивает другого человека без приго -
вора.
- Воин? - Нет. Это тот, кто убивает другого человека в его соб -
ственном доме. - А. Это врач. Нет. Не
пробегал.
Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в
руках возвращается домой. Муж сразу по - нял, что дело неладно: -
Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться
машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я
столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а
корабль. Он затонул.