Лучшие анекдоты

6849.Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  Лучшие анекдоты

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел,
посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

  Лучшие анекдоты

2341.- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

  Лучшие анекдоты

Девочка приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое
"(цензура)нуть"? - Где ты такое слышала, дочь? - На улице ребята
говорят (цензура)нул, (цензура)нул. - Это- подвезти на такси. Уехал
отец в командировку, звонит домой, чтобы его
встретилинавокзале. - Дочка, пойди найми такси и узнай,
сколько это будет
стоить? - обратилась к ней маму. Девочка подходит к стоянке
такси и обращается к во -
дителю: - Дядечка, сколько будет стоить (цензура)нуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Сколько тебе лет? - спрашивает таксист. - Мне
10 лет... -

  Лучшие анекдоты

Сидят двое малышей и спорят:
- Я говорю - самка.
- А я говорю - самец.
....
Через время решают пойти спросить, кто-же прав. Приходят к старой бабушке и
говорят:
- Бабушка, а ты родить можешь?
- ет, внучки, не могу...
- :-(((((
- Я же говорил, что самец...

  Лучшие анекдоты

10702.- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

  Лучшие анекдоты

- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью
жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

  Лучшие анекдоты

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно
откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует),, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа...?

  Лучшие анекдоты

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

  Лучшие анекдоты

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

  Лучшие анекдоты

6126.Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

  Лучшие анекдоты

2329.- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

  Лучшие анекдоты

-Товаpищ капитан! У нас в pоте неуставные отношения.
Вчеpа видел вашего салдата -вся моpда лица синяя!

  Лучшие анекдоты

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

  Лучшие анекдоты

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как,
вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.

  Лучшие анекдоты

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.

  Лучшие анекдоты

Дмитриев съехался где-то на станции с барином, которого провожал жандармский офицер. Улучив свободную минуту, Дмитриев спросил его, за что ссылается проезжий? — В точности не могу доложить Вашему Высокопревосходительству, но кажется, худо отзывался насчет холеры. 29, с. 97.

  Лучшие анекдоты

5123.- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!

  Лучшие анекдоты

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при
этом несколько автомобилей, и требует y директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я
привезла, инфаркт.

  Лучшие анекдоты

3278.Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того,
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же
навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: *Вскрыть после моей
смерти.* Я же читать умею...

  Лучшие анекдоты

И еще один:
В магазине:
- Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

  Лучшие анекдоты

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!

- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.

  Лучшие анекдоты

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – ...уальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее тра…нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

  Лучшие анекдоты

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

---------------------------------
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?