Лучшие анекдоты

10537.- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

Подготовка в студии перед *Вечерней сказкой*.
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

  Лучшие анекдоты

10938.- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

9411.- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

  Лучшие анекдоты

Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав
ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в
оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

  Лучшие анекдоты

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!

  Лучшие анекдоты

6165.Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

1734.В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

  Лучшие анекдоты

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

11187.Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него
посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.

  Лучшие анекдоты

О Брежневе:
^^^^^^^^^^^
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который *МУ-МУ* написал.
Суслов:
-*МУ-МУ* написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, *МУ-МУ* написал Тургенев,а памятник Чехову?

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится ,
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится , сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

  Лучшие анекдоты

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

  Лучшие анекдоты

2914.Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: *А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался*.

  Лучшие анекдоты

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

  Лучшие анекдоты

9828.Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.

  Лучшие анекдоты

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным ...ом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

  Лучшие анекдоты

4772.У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

  Лучшие анекдоты

Две одесситки ругаются. - Ах ты,
старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст?

  Лучшие анекдоты

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...

  Лучшие анекдоты

9921.Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

============================================================
Собрались как-то весной алтайские Бизоны в Китай
травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких
немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за
бугра Заяц выходит и говорит:
- Крутые Бизоны есть?.
Бизоны остановились и говорят:
- Нет .
- Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за
бугра выходит и спрашивает:
- Крутые бизоны есть?.
- Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц.
- Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.
Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше.
А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает:
- Крутые Бизоны есть?.
- НУ ЕСТЬ - зарычал Волк.
- Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и
дальше побежали.
С тех пор Бизоны в Китай не бегают.
================================================================
****************************************************************

  Лучшие анекдоты

4474.- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

  Лучшие анекдоты

10101.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...

  Лучшие анекдоты

3529.Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?