Лучшие анекдоты

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда" "Уважаемая
редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все,
что они не доедают, нам присылать?"
- Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом
году, но лучше, чем в будущем.

  Лучшие анекдоты

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!

- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
- Ну разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я
на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула,
поставили стакан на солнышко, а через неко - торое время ты и
появился.
На следующий день Вова пошел в школу, увидел одно - классницу
Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан.
- Ты что! Зачем? - Ну плюнь,
прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на
окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка подбегает
к матери со стаканом и слезно
умоляет:
раздави внука
- Мама, поднимается.
Папа спросил у восьмилетней дочки: - Без окон, без дверей - полна
горница людей. Что это? - Тюрьма, - ответила Катя.

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

  Лучшие анекдоты

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни - ков,
поместили маленького, тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что?
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
- Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
- Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по - стучал в дверь
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и
в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля,
отойди в сторону...

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

  Лучшие анекдоты

7081.- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.

  Лучшие анекдоты

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

  Лучшие анекдоты

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
– Ой, Вовочка ты чи пидрос?
– Сам ты дедушка чипидрос!

  Лучшие анекдоты

8837.Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  Лучшие анекдоты

11096.- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

3414.Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При
этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

  Лучшие анекдоты

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

  Лучшие анекдоты

Ельцин возвpащается из поездки в Амеpику. В аэpопоpту,
в Нью-Йоpке, к нему подбегает бизнесмен и пpедлагает
взять в подаpок паpтию пpезеpвативов. На что Боpис
Николаевич отвечает:
-Зачем? У нас там уже есть такая паpтия!

  Лучшие анекдоты

311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

  Лучшие анекдоты

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.

- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8.

  Лучшие анекдоты

- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.

  Лучшие анекдоты

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

  Лучшие анекдоты

В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

  Лучшие анекдоты

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает
коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову *эврика* ?

  Лучшие анекдоты

5467.- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

  Лучшие анекдоты

10), Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...
(Смотрит в журнал),. Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
Иванов встает, думает и говорит:
- Конопля-я-я...
Учительница:
- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, *хорошо*
(ставит оценку в журнал),. Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву ...
Петров встает, закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак...
Учительница:
- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
Садись, Петров, *хорошо*. - Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?
Встает новенький: - Да...
- Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
- Ромашка...
Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
- Фамилия - Глюкин...
- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, можно задать вопрос?
– Разрешаю Петька.
– Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

9586.Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках.